MoThErBitCh..

2010-10-10T11:01:00.003+02:00

Härmed STÄNGS denna BLOGG ner för att nu har jag andra resor att göra i mitt liv....

Amen!!

* Ni som vill läsa min fortsatta resa....kan klicka vidare..
http://trasdockan-trasdocka.blogspot.com/

2010-10-10T01:26:00.002+02:00

Fisk och vädur:
Fisken kommer bra överens med väduren...

Väduren kan köra över fisken och kanske även bli uttråkad av denne.
Om väduren kan få fisken att inte vara så blyg kan man åstadkomma ett mer intressant förhållande där man hjälper varandra. Framförallt i sängkammaren kan fisken väcka mycket intresse hos väduren.

När en Vädur och en Fisk träffas kan de
vara mycket bra för varandra.

Väduren är ett starkt tecken, den är nästan offer för sina impulser som den följer utan eftertanke på konsekvenser. Fisken är en drömmare, mer tystlåten och introvärt. På ytan kan detta par verka osannolikt, men då det är kärlek inblandat kan de verkligen uppfylla varandras behov. Fisken är mycket intuitiv som person och älskare och Väduren måste ge samma respons tillbaka, annars kommer den uppfattas som självisk och snål.

Det bästa med relationen är att de har så mycket att lära av varandra. Fisken lär Värduren om empati och vårdnad, medan Väduren lär Fisken om hur man förverkligar drömmar. Detta är verkligen en ömsesidig relation.

2010-10-09T19:56:00.004+02:00

Ska börja röst /sång cocha igen...
Börjar med värdens bästa Janine Nyman (Idol Janine)
Stumpan ringde mig i dag & frågade & vi börjar nästa vecka..

Sedan kommer det blir fler elever,men jag börjar smootie...

Jens & jag hade i måndags en natt tillsammans på Rock puben Anchor ...

Janine var där & ville sjunga karaoke med mig... ,i mellan spelet på låten lutar jag mig över scenkaten som e´ganska hög... för att låta en snubbe i publiken få sjunga i min mick..Naturligtvis knäar jag till medhörningen...knät viker sig & jag rasar RAKT ÖVER scenen & hamnar som en kackerlacka på golvet,medans Janine stod kvar & visste inte vad hon skulle göra.. Jens var full & stod i baren & surrade med nån skivproducent & allt vara bara såååå pinsamt...Allt bara för att Jens hade tjatat halva kvällen på att jag skulle gå upp..Hostig & hes...Så kom Janine & äähh..ja...ja ja..Nu har jag gjort det ialla fall...Stagedivat..

I min ålder ska man inte stagediva som en kackerlacka,trassla in i micksladdar,medhörning ...

MEN.... jag slutade fan aldrig att sjunga.....haha

Min rock n roll dive gjorde kvällen bara ännu bättre har jag fått höra nu senare..Ja ja..

Kul att man kan underhålla andra trots scenskräck..Folkskräck & mick skräck...Men upp ska jag...suckar...

Stig "höj mina öron" Hallén - Sköna Dagar

2010-10-09T15:50:00.000+02:00

Min pappa sitter & producerar en dålig sångare..Man hör pappas irritation ha ha

2010-10-09T12:28:00.002+02:00

Har funderat ett tag ( eller väldigt länge) på mina bilder,vad jag vill göra med dem..
Många tycker att jag ska ställa ut dem OCH DET VILL JAG !!
Men NU vet jag vad jag vill göra först..Samla ihop de bilder på kroppar,ansikten,fötter ..
Jaa..en photo book by Me ...som jag tycker bäst om & trycka upp " Naked " ..
Jaaa..bilderna talar ju för sig själva..Kommer INTE behöva någon "undertexter"..
Har äntligan fattat mod till att tro på mig själv när det gäller mina bilder på b.l,a vänner som ställt upp framför min lins. Nakna ansikten.nakna fötter,nakna kroppar,nakna själar & lite humor...

2010-10-08T18:50:00.001+02:00

Jens..Jens...Jens..
Hum..Ni kanske undrar hur det går för oss??
Gör inte det... Ja..Vi är fortfarande ett par ...

Lite kul att han har en sådan gedigen lista med artister han lirat med.. STOLT!!

Måns Zelmerlöw, Jill Johnson, Shirley Clamp, E-Type, Kim Wild, Martin Stenmarck, Mick Ronson,
Ian Hunter, Uno Svenningsson, Lena Ph, Björn Skifs, Tomas Dileva, Lotta Engberg, Nanne Grönvall, Pernilla Wahlgren, Lasse Beghagen, Lill Babs, Sanna Nielsen, Jan Johansen, Lili & Sussi .Carola, Jessica Andersson, Magnus Bäcklund, Patrik Isaksson, Sahlene, Sandelin & Ekman,Andrés Esteche, Charlotte Perrelli, Anne-Lie Rydé, Mikael Rickfors, Stefan Andersson,
Patrik Isaksson, Mats Ronander, LaGaylia, , Kayo, Mathias Holmgren, Roger Pontare, Sanne Salomonse + många fler ...

Ågrenz Live på Radio Rix MorgonZoo

http://mittklipp.aftonbladet.se/app/viewMovie.action?id=28280

Hemsidan http://www.agrenz.n.nu/

2010-10-08T16:50:00.000+02:00

Sååå...Nu e´mina 22 ,000 kr slut..
Betalade mycket skulder & räkningar....
Presenten till mig var en spa resa som mamma skulle följt med på,men så blev det inte..

Började äta min medicin i Onsdags & det var behövligt.Låg i hytten & funderade tills kl blev 05 på morgonen.. Jag kan inte rå för att jag inte kan umgås med andra..Jag börjar mer & mer bli en ensam varg...

Tog en "Speeerm" i hytten...

Rosa Frozen Margerithas...

Suck it babe´...

Morgon frukost med champagne...

Flått & gott ;)

Vackert.... och ja...det e´jag som tagit bilden med en prada lur...

Spa.... 350 för massage a´25 min + massagepool a´35 grader...

Morgonrock me tofflor & nyttiga drinkar utan alkohol...

Ny itsebitzikini...

MIN POOL!!!

Köpte mig min favo perfym.."bara" 600kr

Men det var ,,,är jag värd...så det så...

Blåmärket efter att jag rasa av scenen på Anchor....

2010-10-06T04:05:00.004+02:00

Tar en paus från allt & alla...
finns på mob om det krisar/Mia

2010-10-04T22:28:00.000+02:00

Måste bara göra lite reklam för världens bästaste Milkshake...

Det ska vara gott att gå ner i vikt! Noka är en vettigare form av viktminskning tack vare att den bibehåller sunda energinivåer och bränner fett istället för att bryta ned muskler.

Skorna jag babblar om heter MBT ..
MBT är världens första sko som gör det möjligt för alla människor att gå på ett naturligt och skonsamt sätt.
MBT hjälper kroppen hitta tillbaka till en upprätt hållning och ett avslappnat, naturligt gångmönster samtidigt som man får avlastning för lederoch ryggMBT kan hjälpa vid knä och ryggproblem, nackspänningar och ledsmärtor .MBT ger även ökad spänst och fasthet åt lår- och sätesmuskler samt ökar förbränningen i stående och vid långsam löpning i jämförelse med vanliga skor.

2010-10-04T20:05:00.004+02:00

Shiiitt va skönt det var att träna igen...men fuck va trött jag är...kroppen bara SKREK STOPPPPPP!!
men jag körde på som fan...efter fick jag yrsel..ha ha..

Har varit runt & kollat in nya BRAIGA dojor till mig nu när jag får in lite deg...
Svårt det där...

Nu ere ju så att köpa "nice ass" skor för över 1000 spänn e´ju ..hum..ja..de var förbaskat sköna måste jag ju säga...Men så har vi ju dessa "månformade as dyra pjucken som kostar nästan 3000 kr men som får hela kroppen i balans.Stärker rygg,balans samt magmuskler & allt annat man e´skit på efter år av bara nattjobb
& stress...Nu e´det REA på dem så de kostar "bara" 1600 kr..Huuuu... kunde knappt stå i dem eftersom jag har totalt fel hållning..Helena testade & de satt som en smäck..Jag vingla runt & tyckte bara att det var as jobbiga..Men självklart,eftersom jag inte har " koll på kroppen längre" BEVISLIGEN..
Fan..Vart dansare & kroppsbyggare & allt möjligt,nu e´man verkligen pensionär..*asg..
Så valet e´kvalet...Sköna "make your as nice ore.. vingla runt som ett fyllo tills man får bukt på skiten
& sedan mår man fan så mycket bättre..Tanken slog mig att - va faaan..Jag köper båda...
Väl inne på S*A*T*S ordnade killen så jag nu inte behöver betala fullt pris utan halva from OKTOBER eftersom jag nu e´ PENSIONÄR!!! Helena är ju det oxå,så nu blir det lajbans...
Har redan anmält mig till PRO!! *asg..Ja det e´sant... Men det roliga i allt innan jag började min träning,
så vägde jag mig & tro det eller EJ så vägde jag inte 90 eller 95 som jag trodde..Jag väger 83,5..
Är väldigt glad för att jag "bara" har gått upp 3,5 kilo under dessa månader som gått sedan jag hamnade på sjukhus...

Helena & jag satt i TVÅ timmar inne på F-kassan & fick hjälp med att fylla i alla papper
& reda ut summor ,anmälan för bostadsbidrag ect..
Jag sa
- fan..på era papper & kakyler ser det ju ut som om jag är millionär..
- ja..men i slutändan blir det inte så mycket,svarade hon...

Helena bjöd mig på Kina buffe innan vi tränade....jaa...det var ju smart..ha ha
Efter all träning..tittat på saker & busat i affärer med huvudprynader så fikade vi & fyllde i ännu mer papper..

Tack ÄLSKADE Helena för att du finns!!!!!

2010-10-04T11:05:00.002+02:00

I dag gäll...smäller det..

Ska till F-kassan & hämta ut mitt pensionkort som jag kan "vifta med" när jag ska bl.a gå på bio..
Köpa biljett till SJ & SL... Rabatt till S*A*T*S osv...
sedan lämna in en massa pappirus så jag får retro hyrpengar samt retro från alla mina försäkringsbolag...

Börjar få ont i mitt gamla snitt där jag hade infektionen samt hålet i....
Fan..bara det inte börjar om igen...Orkar inte med det igen...
Känns som den kommer innifrån den här gången...
ja ja..allt skit ska ju ut..bara inte genom min mage tack...

2010-10-03T23:14:00.001+02:00

Har setat & gått igenom alla mina papper..

Jag kommer "kanske" kunna åka till Thailand & eller till Indien varje år samt ha sommar stuga...
Livet kommer inte kunna bli bättre...Med eller utan en Man vid min sida...

Jag har redan börjat att göra en lista på vad jag vill göra..
Det e´så mycket jag vill göra men inte haft kraften till...
Nu blir allt väldigt mycket billigare som pensionär,mer jag kan göra för halva priset..

Att F-kassan räknade med min årslön på 500 000 är en lottovinst...
Jag får så jag klarar mig varje månad...även om kronis tar allt över 10 000,
så klarar jag "kanske" att bjuda både mig & Moa till Thailand nästa vår.....
Jag är vimmelkantig...bubblande & spricker snart...så fattig som jag varit dessa år som sjukskriven...
Att jag fortfarande har skuld till Kronis kommer jag aldrig att kunna betala tillbaks..
En halv mille börjar snart bli en mille... Har betalat nästan 5000 varje månad till dem i snart 2½ år...

Nu måste jag få leva...
På onsdag när första utbetalningen på rest pengarna från f-kassan kommer
så ska jag betala mina nya skulder & efter det...bara ...njuta av mina pengar ett par dagar...
Handla sånt där som jag tidigare dessa år bara haft i tanken..
Nya träningskläder/ skor..
Stövlar & ett par jeans..
Fixa mina naglar & dreadsen...
Lägga undan pengar till resan & sommarstugan..

Ja..jag e´pirrig som ett barn på julaftonsnatten...

2010-10-03T20:46:00.000+02:00

Bjöd över mamma i dag...Bara käkat gott & sett på 2 bra filmer...
Det känns så skönt när mamma har "en bra period" ...Passar på att bara njuta av hennes närvaro då..
Suuuger in mig av "min mamma"..Vi skrattar så tårarna rinner & det krampar i magen...
Hon har precis varit på Mallorca med min moster..
Hon äter Antabus just nu,så det blir en lugn spa kryzzning...
Vi ska bara bada spa, gotta oss i god mat & nyttiga drinkar...läsa böcker i hytten till tonerna av skvalpet..

2010-10-03T10:54:00.001+02:00

Har ett stycke sovandes Jens boendes i min soffa..
Hum..antingen åker soffan ut eller så åker Jens UT!!
Skämt & sido...Börjar fundera på att ta soffhyra... :/

Jag har inte bara en soffa som rival..utan en laptop & en tv´....

2010-10-02T13:09:00.000+02:00

LÄS HELA ARTIKELN HÄR:

http://www.dn.se/nyheter/vetenskap/forskare-adhd-har-genetiska-orsaker- 1.1179811

– Det finns en överlappning mellan de olika funktionshindren.
Personer med adhd har ju ofta drag av autism och på samma sätt har personer med autism
också drag av adhd. Det är samma typ av genetisk avvikelse och det kan få betydelse för diagnos
och behandling i framtiden, säger Christopher Gillberg.

Den nya studien, som publiceras på medicintidskriften The Lancets hemsida, handlar om sambandet mellan gener och adhd. – Det här är ett mycket viktigt bidrag till kunskapen om adhd. Adhd beror på en biologisk rubbning i den tidiga utvecklingen av hjärnan hos barnet. Det är ett ”riktigt” utvecklingsneurologiskt funktionshinder och inte bara ett socialt beteende, säger Christopher Gillberg, som är professor i barn- och ungdomspsykiatri vid Göteborgs universitet.

2010-10-01T14:25:00.002+02:00

Bitarna börjar falla på plats....

Den 6/10 får jag pengarna som jag väntat på..

Har ringt alla instanser som jag ligger i skuld till just nu,

alltså hyra & el..Bara det går på 8000Kr..Tänkte betala allt den 6:de..

Ville bjuda Jens på en spa kryzzning med champange frukost,

Vita badrockar med tofflor & goda drinkar..Mys i hytten ...

Men han sparkade BAKUT!! (ha ha)

...så jag bjuder mamma i stället....

Hon blev över glad..hum..men det går på över 1.500 kr...puuhh..

Har gått igenom all min oöppnade post för 2½ år bakåt..

Puuhh..det vart 4:a ICA kassar..som äntligen slängdes åt helvettets gap..

Ska fylla i ansöka om Bostadstillägg & andra bidrag genom alla försäkringsbolag jag är me..ehh..

var med i då jag arbetade på alla mina privat vårdhem, sjukhus m.m.

Kan bli en slant,om inte så mycket men en då..Ska ta mig en titt på tandvårdshögkostnadsskyddet.

1 juli varje år får man ett nytt tandvårdsbidrag,så jag lär väl ha lite i potten...

Har skickat in ansöks blanketter till Stockholms Centrum för ÄTSTÖRNINGAR..

Har även bokat in ny tid till min "nya grupp"

Mr Psykolog & Mr Psykiatriker

som ska ta hand om mig på Psyk kliniken framöver.

wiccankraft.blogg.se/.../utkast-hoppas-ni.html

Nu tänker jag ta en dag i taget...Börja leva i andra rytmer...

Äta mina medeciner & ANDAS!!!

Även om Kronis tar allt jag äger & har,så får jag in pengar den 19 varje månad & det blir lättare för mig att samla mammas mandlar på ett & samma place,i stället för att det droppar in lite då & då ,för då ere fasiken så mycket lättare att bränna en tusing hit & dit..

Jo...jag mår bättre..men endå inte...

Nackspärr..muskel inflammation i en nack muskel. svullen i nackkotan...paj i knät,

mina dreads e´tunna som piprör & jag e´FET!!

Hostar blod & bakterierna i svalj & näsa fullkomligt bombaderar mig.

Har yrsel & småäter hela tiden..Kronsikt sugen på nåt,all the time...

Tack & hääääj

2010-09-30T15:33:00.003+02:00

Sött skrivet av Jens...i min LOGG inne på Fejan..

Jens Nylander för att ge varandra stöd..så måste man lära känna varandra,släppa in varann på livet,på gott o ont.inte ge varandra"handen"o stänga dörren när det börjar blåsa.det blir svårt att hjälpa om man inte vet var det onda sitter...

----------------------------------------------

Ur Aftonbladet I dag!!!

”Trasiga” gener kan ge barnen ADHD

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article7872114.ab?sms_ss=facebook&at_xt=4ca47fc765119885%2C0

HA HA,Jag troooor jag dör,Vilket djävla SKIT SNACK!!!!!

Visst finns det i generna..Men inte i några TRASIGA gener,
Fan..Farsan har det & inte e´han "trasig"..Jag har det.. STOLT!!!
Bara för att poängtera en sak, sjukvården klassar ej ADHD som en sjukdom, utan som en funktionsnedsättning,Som mamma till barn med ADHD-diagnos samt Asperger finns inget som irriterar mig mer än folk som använder ordet "bokstavsbarn",Att detta är ett funktionshinder som är extremt jobbigt att leva med för BARNEN är det ingen som reflekterar över.

Känns som en dåligt genomtänkt artikel, nåt man slänger i print bara att ha nåt att fylla ut platsen med...

NOG OM DET !!

Jag fick beslutet i dag.....Det gick igenom...NU är jag Pensionär & får åka halv-gratis buss & färdtjänst.
Gå på Bio billigare & komma in på Skansen gratis....Få mina tänder billigare fixade & nån snygging håller mig under armen över gatan...Nu ska jag bara fixa käpp så e´allt som det ska...

2010-09-29T16:22:00.003+02:00

Urvattnad liten trasdocka...
Jaaa..så känner jag mig just nu...

Ville inte ge varken er eller mig själv vatten på kvarn ang mina relationer..
Fick några skopor skit efter mitt sista inlägg ..så jag ...äähh..

Näe..men...alltså...Självklart när jag "börjar må bra" så kommer den svarta vågen...
Jag hann bara logga ut mig sist så vände turen...J & jag har inte gjort annat än & gått om varandra sedan Torsdags f.m....Det kändes som om jag hade skrivit en roman...en dröm-tanke..önske blogg..Inget av allt det jag timmarna innan hade plitat ner här stämde med verkligheten..Jag vart förstummad...chockad...sårbar & rädd...VAD HÄNDE???
Hur i helvette hade det kunna bli så fel?

Orkar INTE gå in på detaljerna,men jag kan säga att från Tors - Månd kväll var en twilightzone för mig...Mörker...smärta & obalans...upp & ner..hit & dit...ner & upp samtidigt som jag försökte hålla "huvudet ovanför ytan"..Medicinen slut..Matmissbruket kom som ett paket på posten..J som irriterat påpekade att "man ska inte anmärka på att en kvinna äter" men faaan va du hela tiden stoppar i dig"..

Jamen för i helvette..Jag blir ju skitzad av detta tumult..
Jag fixar inte att INTE veta va fan som händer..PRATA TILL MIG!!!!!!!

Sagt & gjort så pratade vi (ännu en gång,men nyktert) igenom allt...
Det gick inte så bra...
- Jamen du då...jag då...osv...

Kort sagt så efter mycket om & men så kunde vi hitta en mellanväg...
Nu känns det bättre för oss båda..Allt kan inte vara perfekt även om jag VILL DET!!!

I dag kommer domen..

Just ni känns inte det här med J som pririotet nr : 1´

Beslutet skall göras i dag på F- kassan om min framtid..det känns tufft..Har i alla fall ordnat med ekonomiskt stöd från Socialförvaltningens Ekonomienhet för ekonomisk hjälp till hyra och elen ,kommer att kontakta mig i efm så fall att det inte går bra för mig. Inte säkert de kan hjälpa mig heller,men jag kan få låna stålar i värsta fall...

Helena var med mig och träffade min "nya läkare" på Psyket i går...

Vi skulle prata om min framtid.ev byte av medicin osv..från Ångestdämpade till ADHD medicin...Det slutade i katastrof..Hon hade glömt bort mig & trodde jag var där för min "Bulemi"??Så hon ville att jag skulle få en "ny" läkare IGEN (av 7 :de gången)...
Helena & jag bara gick..Så...jaaa..Just nu känns allt inte så bra...

BLÄ FY & FAN!!!

2010-09-24T08:13:00.001+02:00

Va underbart berusande härligt det är när alla bitar faller på plats igen....Vi tog ett dygn & pratade igenom allt. Redde ut missförstond . Man kan inte forcera fram "omedelbar lycka" det vet jag oxå.
Även om Jens & jag har varit vänner i över nio år,så är den här nya relationen mellan oss helt nytt.
Jag sitter kvar i mina gamla relations mardömmar & går runt med känsel spröna...
Vi har båda precis klivit ur med eget beslut varsina förhållanden & hittade varandra mitt i alltsammans.
Självklart nyförälskade & nyfikna .... men..med facit i hand.. Poliser som stormar lägenheten..bli plast mamma ..strul med f- kassan..Ingen av oss har ekonomi.
Jens är mitt uppe i en flytt till ett eget litet krypin där han & hans dotter får ha sitt..
Han s farmor går bort ... Jag som mår dåligt & behöver en massa kärlek & Jens som inte är mottaglig för min kärlek ..Jag som tycker att allt " bara" löser sig om man inte glömmer bort varandra. osv... Jag började smärtsamt precis inse att det här nog inte kommer att hålla,då Jens sätter sig ner brevid mig i soffan hos sin kompis som han tidigare på efm tagit med mig till & verkligen pratar...medans hans polare satt i köket & surrade i tel.. Det var inga förmaningar eller regler om " så här vill JAG ha det" ingen bitterhet eller hårda ord..bortförklaringar eller hot... Utan...Han förklarade hur han har mått & känt ,
Vad han själv känner att han har sagt & gkort för "fel" & det är första gången som en Man säger "förlåt mig" till mig..

Jag vart helt stum..Äntligen....en kille som visar att han vill..att han ser och förstår.
Bara de orden - mia,du kommer få dras med mig en lång tid framöver..bara så du vet....
betyder så mycket mer än det utnötta orden "jag älskar dig"

Vi båda beslutade att det här var en "ny start" ..Det kändes så himla underbart...Så befriande...
Vi bestämde senare på natten att vi skulle ta en natt promenad hem ifrån Anchor..
I 1½ timme promenerade vi & fortsatte prata..väl hemma kröp vi ner under täcket & pratade tills det började ljusna... När vi senare välkomnade morgondagen i varandras armar.. i orgasmiska njutningsfulla , befriande totalt utmattade av alla känslor som vi vrålande ur oss som två ylande vargar i natten...
Det kändes bara så rätt.. Vi hade tillsammans mötts på halva vägen..Jag e´ berusad av kärleken igen....och ja..jag ser fram emot en lång tid med Jens...

Senare på dan kom Jari över & gaddade Jens på hakan.... Fantomen märket ;)

2010-09-23T21:09:00.000+02:00

Jaaaaaa..

Äntligen har vi kunnat prata..reda ut...

"Feelings nothing more than feelings...".

2010-09-22T11:46:00.004+02:00

Lever i nåt förbannad ingenmansland just nu....

Allt jag gör & allt jag säger,tycker..känner är tydligen bara fel..

Nu tror J att jag är "svartsjuk" på hans ex fru,som jag dessutom känner ... Vad fel allt kan bli.Om allt var bra mellan oss ,så hade jag inte reagerat som jag gjorde i går..Men nånstans känns det som om jag inte behövs... el...det MÄRKS att jag inte behövs i hans liv just nu...I dag pratade jag faktiskt med Helena & även hon vart en aningens bekymrad av J betende... Har inte velat prata om J & mig med henne då de två är bästisar...Men när hon t.o.m ringer & frågar hur det står till med mig,som annars alltid ringer för att "prata av mig" minst 3 gr per dag..nu helt plötsligt aldrig ringer för jag varken vill eller känner att det e´juste mot J att prata om honom som tredje person... Men nu har det gått så långt så vi inte kan "prata " med varandra.. Säger jag något som jag tycker känns fel el rätt så är det FEL i hans värld,som han brukar säga... Han sätter upp sina egna regler om hur han vill ha det ...Att kompromissa eller gå halva vägen för att göra den andra glad finns inte tydligen i hans värld...Jag når honom inte längre..Det känns som han har stängt dörren... Han säger att han har tusen tankar som flyger runt...därför är han som han är just nu..Men jag då??

2010-09-20T11:46:00.001+02:00

Mår skit i dag....

Fick mail i från F-kassan att det är INTE alls klart ang om jag blir eller inte blir förtids pensionär.

Beslutet görs först den 29 September ,snacka om att hoppa över ån innan jag kolla vad som fanns i vattnet..

Men för att "bort" förklara mig,så satt faktiskt "tanten" på F-kassan & sa rakt ut att det var klart allting..
Det enda som fattades var summan de skulle ge mig varje månad...

Så..Ja..jag lever just nu i en twilightzone...
Har ialla fall betalat mina 22:50 i rest hyran..
Nu fattas det bara pengar till nya hyran & elen som stängs av efter den 6 Oktober..
Har fått brev i dag från Soc att de har fått info från elbolaget att de tänker stänga av elen för mig om 3 veckor..

Yippi...

Jag går i stå....

Bay Bay..

Sex...

2010-09-19T10:14:00.000+02:00

Jaa..Jag har ändrat min BLOGG..& eftersom jag är som jag är så kommer det bli fler gånger...

Jag börjar så smått bli " not a nice Mia" ..Som J säger..det e´ett MOLN runt mig av irritation...

Min medicin e´slut, har inte käkat den på snart 3 v..
Nu börjar demonerna komma smygandes..Irritationerna..svarta tankarna...gråt attackerna...
Den hungriga sexlusten bara ökar...ökar...ökar...
J har inge som helst lust att tillfredsställa mina lustar..(inte ens en snabb påsättning..)
Hum...Även om jag DOFTAR som ett helt horhus av kåtslag..Eftersom jag inte onanerar så går jag av på mitten i alla dess former..jag gråter...badar..byter kläder...blir sur & grinig...försöker äta i stället...läsa i stället...sova i stället..se på en massa filmer i stället...Ju mer jag vill ha honom...ju mer backar han....
I fredags fick jag ett utbrott & bara skrek rakt ut...
- Ger du mig inte ett nyp så kommer jag fan ringa något gammalt k.k..
Usch..Jag vet..Jag e´hämsk... det gjorde ju bara saken ännu värre.. så klart... vem vill sätta på en frustrerat överkåt mig??? Så det enda vi har gjort e´att äta,se på en massa filmer & sovit..och tjafsat!!!!

Fan att killar ska vara så djävla tråkiga när de har en svacka..
Hade han vart tvärtom & inte gjort annat än & jagat mig med en stenhård penis
så hade jag väl tyckt att han var as jobbig i stället........ NOT!!!!
Själv så har jag alltid haft SEX som den bästa medicinen..Det funkar på allt..
När man har sorg...e´förbannad..eller sjuk (i alla dess former) ledsen..sårad..jaaaa..
Tröst sex är BÄST!! Vilka känslor man har då..Jisses..
Bästa sexet är ju när man mår .."konstigt"...
Det känns så annorlunda..lit..mycket extra "krydda" på känslorna i sexet,so to speak...

Kul...När jag börjat äta min medicin igen & inte har kvar mina sexlustar,
ja...då vill han säkert börja ha sex igen... Suck..Vilket klimax...

2010-09-18T13:36:00.001+02:00

Mia, jag måste bara säga detta. Jag lyssnade på dina låtar på myspace och jag blev så sjukt hänförd av din röst! HELT FANTASTISK!! Jag vet att du är sjuk och inte mår bra, men går det verkligen inte att komma nånvart med din underbara sångröst?! Det vore en skam att världen inte får höra den.

Tack!! Ler brett...

Mia

2010-09-14T14:15:00.002+02:00

Näääe...Fan oxå..

Jens bjöd ut mig till sin lilla krypin..men jag kände..ähh..jag vet inte..
Kan inte förklara..La mig i badet ...låg i soffan & såg på en film...somnade...
Helena bjöd hem mig på middag .... Hörde på honom att han gärna ville att jag skulle dyka upp,
Det var jätte mysigt & se mina älsklingar stå & vänta på mig nedanflr rulltrappan..
Kändes varmt i hjärtat..

Så urmysig liten etta...LItet men gulligt...

När det var dax att sova så tog jag min "natt medicin" i syfte att INTE hålla Jens vaken med att snurra runt,fäktas osv..Men ..NÄE..

Då började myrorna springa i både ben & armar..Jag höll på & bli galen..for upp & ner från bäddsoffan säkert 10 gr & bara stod i "köket" & hoppade & fäktades med armarna..AS JOBBIGT!!!!

Slog på armar & ben som den värsta heroin pundaren på avtändning (man har väl sett på film hur de mår)

Tråkigast var nog endå att J reagerar så kraftigt ibland på det jag säger & tycker.. I går sa jag en sak som var i välment syfte med ton av lekfulhet,men han brände till & vart lack på 1 sekund..
Har all förståelse att han reagerade,det var kanske lite plumpt sagt av mig..Men det han sa tillsvars var som en rak höger & det var andra gången på mycket kort tid han lyckas såra mig ordentligt med sina ord.... Jag blev intresserad & lite smått förälskad i J för att han verkade förstå hur jag fungerade...Jag kände mig "bra" i hans närhet även då vi bara var vänner/bekantar..suckar..Jag kanske är lite
"tooo emotional"... Men..ja...det gjorde ont...

Varför är man så rädd?

Varje gång jag träffar någon är jag livrädd att få sitt hjärta totalsabbat..

Eftersom man absolut inte vill bli sårad.

Vi har alla fått våra hjärtan krossade Jag grät, kände mig sviken, bedragen, var ledsen och väldigt ensam.

För varje gång jag träffar någon ny så verkar rädslan växa och bli större.

Vågar inte hoppas heller för jag tänker att jag kanske kommer bli sårad och "det kommer vara så himla jobbigt att komma över det här också".

Varför är man så rädd för att bli sårad, och är det bättre att inte satsa något överhuvudtaget?

Det är fan så mycket lättare med fysiska sår, dom läker snabbare, men att återhämta sig från ett krossat hjärta, det är mycket svårare!

Jag vet inte riktigt vad jag tycker, visst, jag har extremt svårt att lita på folk.

Men å andra sidan, om man inte satsar så vinner man ju inget.

2010-09-13T09:40:00.003+02:00

Regn regn regn......

Nu traska i ösregnet i 40 min till Moas´ skola för kvartis..sedan traska hem igen...

Somnade tidigt i går..

Har börjat ta Propavan,men vaknar ständigt av att ben & armar har millioner små myror
som kilar runt.. Jens uppmärksammade att det var 25 mlg..OJ!!!

Jag som är van att "bara" (om jag ens tar) 5 mlg Imovan...

Inte undra på att jag "vaknar" av insomningspillrena...
Hela kroppen dansar "sticknings dansen" Känner mig som en marionettdocka...
Jag tål fan ingenting..

2010-09-11T23:25:00.001+02:00

På Måndag börjar det..

Mitt Nya liv som pensionär....

Ser fram emot att få en nystart..Har ett par dagar funderat på livet...mitt liv....
Vad jag behöver & INTE behöver ....längre...
Är fortfarande upp över öronen förälskad i Jens & hans lilla dotter...
3 veckor har forsat fram i rekord fart..
Känslor & stora ord som sagts i heta ögonblick från oss båda..
...Vardagslivet som knackar för fort på dörren..
Eller är det bara åldern som är med i spelet.
Är man inte lika hångel,knull & kel sugen efter 40?? Ha ha..

Jag har passerat " rädd för att va´ensam"..eller va fan...Ensam har jag varit i hela mitt liv..
Att skaffa barn när man är 19 var inte för mig en situation jag valde för att slippa va ensam..

Jag har alltid haft "våra" hundar...så ensam har jag inte varit..fast ensam har jag alltid varit...
Det är först NU som jag inser varför jag alltid känt mig ensam.. Jag är inte som alla andra,(yee..right)
även om jag alltid har "lyckats" passa in i alla situationer i hela mitt liv..Omtyckt ,rolig ,ball & partyprin...drottningen & en drivande magnet i alla situationer...I dag är jag äntligen JAG!!!

Jag kan stå för mig själv..Jag har bloggat igenom alla mina demoner & spöken i garderoben..
Först NU kan jag ta på skiten..se den själv i skrift...förstå vem jag verkligen är..VAD jag är...

Jag kommer aldrig att resa mig upp igen...behöver inte...det är oki att vara jag..

Som Jag ÄR!!

För första gången i mitt liv känner jag någon slags frid i mitt inre sinne..
(trots att min medicin är slut & jag behöver ny..PRONTOOO!!!)

Jag ser fram emot (om det nu går i lås) att hyra en gul liten stuga inne i skogen året runt,dit jag kan fara med pendel & en buss precis när jag vill,när jag känner att jag pallar inte trycket..Jag kan gå ut på bryggan,sätta mig ner, guppa på vågorna , se ut över vattnet & solnedgången...andas in våren,sommaren & hösten.....dricka en varm kopp choklad på vintern...andas in vintern...

Jag kan flyga ner till pappa i Thailand & bo på min Ö....Bo i min lilla hydda...(om jag sparar flitigt)
Jag kan sova när jag vill i mitt liv...tända lampan & läsa ett par sidor mitt i natten eller kl 5 på morgonen..
Ta mina timmar i min egen takt på S.A.T.S...Dricka min avkopplande kopp med varm mjölk i en av cafets stora fåtöljer...En stilla oas mitt i ingenstans..men bara några stationer från min port...

Nu har mitt knä äntligen börjat läka så jag börjar på måndag på S.A.T.S!!!
Jag tänker INTE jäkta..utan ta en dag i taget...äta nyttigt & ta hand om mig...må bra..leva för dagen..
Allt annat runtomkring är inte lika viktigt känns det som.. Jag kommer inte gå sönder om Jens känslor svalnar..Han vet vart jag finns om han vill ha mig i sitt liv...Jag ÄR en jobbig människa..
Jag vill ha allt eller inget..Mycket av allt & inga hinder...Vem fan orkar med en sådan brud..ha ha..
Sååå..vi får se vart vår kärlek banar för vägar..Just nu känner jag mig bara så ..."Mitt i Livet" på nåt sätt.

Andra andningen..

Jag fick en tankeställare i förrgår när Jens & jag hade vårt första lilla "tjafs"...
Vi som skulle vara så rädd om denna relation..ta hand om & vårda ömt..
Med facit i hand...Inte göra om same mistake again osv..

Såg framför mig hur vi genom livet tillsammans gick lyckliga hand i hand & bara pussades,kramades
med ett leende på läpparna..Inga problem..inga gräl eller missuppfattningar..Bara Pure Love...ha ha..mmmmm.

Men vi missförstod varandra för att vi är den vi är...Ingen större skada skedd..
men endå,så förstod jag i ett ögonblick,att det finns inget här i livet som kan ge mig tryggheten
att få känna mig raktigenom helt säker i min relation i kärleken..Trots att man ena dagen kan med äkta kärlek i sitt bröst säga...att "jag älskar dig" så kan andra dagen heta.."jag vet inte längre vad jag vill?"
Det är som det är...för alla...för ingen är PERFEKT!!! Det hade ju självklart varit underbarast i hela universum om man kunde få känna i resten av sitt liv en total jävla feel good all the time..

Så..ja..Jens flyttar över det sista i sin lilla etta med Julia i morgon....(inte för tjafset skull)
Vi har bott tillsammans nu i 3 veckor utan uppehåll..Det kändes jätte bra..mysigt..men nånting ......
En nya fas..jag vet inte..Jag kanske bara inbillar mig..Jag trivs med att ha dem här...men det kommer nog säkert kännas ännu bättre när allt är på plats i livet....Jens & Julia har sin lilla trygga vrå..Jag min...
Samtidigt kan vi välja och jämka..vara här eller där.. Jag kan utan att känna mig trängd,välja att vara hemma..göra "my things" i min egen takt...... vilket i och för sig inte e´ett skit för tillfälligt...
Jens behöver inte känna att han & Julia är här för att de inte har något annat val...
Skit samma..
Jag tänker..... andas...ta en dag i taget... njuta av det jag får... MINDFULNESS

He..få se hur länge jag känner så här...

2010-09-11T15:00:00.000+02:00

I går morse somnade Jens farmor in ....

Det var en tung efm & kväll här hemma.

Jag..En MAT MISSBRUKARE!!!

2010-09-10T12:48:00.003+02:00

Jag har haft bulimi sedan jag var i 20 års åldern...Kräktes & åt & gick ner i vikt..
När jag väntade mitt andra barn så fick jag hjälp på Karolinska kvinno avd av en Psykolog för endast kvinnor med mat & sex problem..

Jag har BÅDA!!!
Jag är mat & sex missbrukare.....

I dag äter jag medicin för detta..men det är dessvärre bara Sexmissbruks lusten som lagt sig...
Så fort jag har en dålig period i min "dåliga period" så ökar mitt matmissbruk & jag gör inget annat än att äta!!!

Har i alla fall slutat att spy för 20 år sedan..Men mina gaddar e´ändå helt förstörda...

Eftersom jag har betalat så in i helvetes mycket i skatt under tusen år som arbetande
så slipper du anonym att gå & irritera dig på att jag lever på dina "pengar"...

Jag har ryggen fri sörru!!!

2010-09-09T10:22:00.005+02:00

JAG VILL,MEN ORKAR INTE!!!!!

Det ser för jävligt ut här hemma..Disk,mitt sovrum ser ut som harmagedon dragit fram...
Nytvättade kläder utspridda över hela golvet...som jag kliver över eller trampar nytt smuts på...(suckar)
Sängbordet står på trekvart...typ..mitt i rummet...damm överallt..BLÄÄÄÄÄ!!!

Jag måste..jag måste...jag måste....

Åkte hem till Helena i går & blev bjuden på hennes heeelt underbara putt i pannan..näääe..koldolmar med sylt..Jens låg ett helt dygn utslagen i soffan & bara sov...Stackar´n kan inte sova lugnt en hel natt,utan vaknar..på med tv´n...röker en sigg...in på fejan...somnar i soffan framför tv´n...vaknar..osv..
Så jaaaa..Jag sover i min säng & han på soffan....Inte mycket till kel,mys ha ha...(host)
(yep..I´ts reapet it self..I know...) Ja...Det ÄR fel på mig....Jag kan inte sova brevid någon längre..(bevisligen) snor runt..boxas..stånkar...sparkas...Jaaa.jag är en orolig själ ..

När jag äntligen hittat min ...vågar jag skriva "kärlek" (igen) utan att nån får slagsida & slänger sig på kommentarrutan för att spy lite galla,ja..då har jag efter 10 år "äntligen" lärt mig att sova själv...igen...suckar...Hum..det e´fan inte lätt & vara jag ....eller att vara med mig...
Jag som själv annars har sömnproblem & sitter uppe tills 3-4 på nätterna,har nu blivit Tant trötter...

Jag vill inte väcka/störa honom & han vill inte väcka mig....,
Hum..Vi har för mycket spöken i våra garderober...
Det blir nog bättre när han flyttar till sin lilla etta med Julia så vi kan njuta av "kvalitets tiden" i stället...

Jooooo...

Har fått svar från kronofogoden....YIPPI!!!

Hej

Beslutet är upphävt 100902. Eftersom Försäkringskassan har dragit ändå
kommer pengarna återbetalas till henne så fort de inkommer till Kronofogden.

Med vänlig hälsning
Kronofogden

Jag hoppas det kommer väääääldigt sooon..
Det fattas 22,50 i hyrpengarna..men jag betalade in så mycket jag kunde...

STRUL MAJA!!!!

Jag som aldrig tidigare haft problem med min ekonomi eller betal.skulder i hela mitt liv..

Mat kan man få hjälp med av vänner /släkt..men pengar ska man aldrig låna av någon..
Man ska betala sina räkningar/skulder så känns livet fan så mycket bättre..
Jobba för sig,helst extra jobb......Tjäna 500 000 om året(som jag)
Ta med ungarna på härliga semestrar till Maldiverna.Thailand..Indien(som jag alltid brukar göra)
Låta ungarna få tillbringa sommarkollo på privata kollon som tex Kolmårdens eget kollo
(som min dotter fick) bara 6000 kr betalade jag för 7 dagar...
Eller seglar kollo på 3 mastad skuta,som min son fick....osv...Frida i Abbas natur/djur kollo...

Semester i Göteborg varje sommar.Bo på en stor båt i hamnen & leka 2 dagar på Lisseberg
..Hyra sommarstuga med sjötomt varje sommar...Kunna handla va fan jag ville ...
Alltid ha pengar 20 000 - 30 000 på kontot...EFTER SKATT!!!

Så..ja.. Jag tycker det e´as kul att leva på pensionen ,som vissa tror/skriver...

Jag är sjuk...Jag kan inte råda över det....Jag jobbade ihjäl mig för att kunna leva RIKT & BRA!!!
Nu kom baksmällan...Aldrig pengar..alltid skulder...Lån på 500 000 som inte kan betalas...

Så du som skrev att jag bara vill supa & knulla!!!

Mmmm..det var tider det...

2010-09-08T19:03:00.000+02:00

Lite tråkigt att Ni (några men endå så det räcker) hela tiden ska lägga in tråkiga
samt fåniga inlägg som inte gagnar någon mer än ert eget själv hat...

Bl.a...

Du som hela tiden lägger in länken ang Aftonbladet & mig som skedde för 5 år sedan.
Du gottar dig verkligen i det va??
Trots att jag INTE var skyldig..Du/ni är bara allt för patetiska.. Vad vill du få ut av det?
Hets mot mig..Tror nog att alla "andra" som mig e´lite trött på den storyn nu,eftersom den inte var sann någonstans....Men e´du en media-hora som tror på allt som skrivs i slasktidningarna så ....Fine for you!!!

Så länge som skit skrivs (ja,jag tar kritik men inte HAT) i kommentarrutan så har jag nu satt dit LOCK!!!

Jag får se först vad ni skriver & bestämmer sedan vad som får stå kvar...SYND!!

Många läser just denna Blogg just för era roliga påhoppade kommentarer till varandra...

Bay bay...

Idol 2010 Auditions Sweden: Janine Nyman - Weak

2010-09-08T13:51:00.002+02:00

Och Nu till nåt annat..

GRATTIS Till Janine som gick vidare i IDOL i går..
(men,det visste jag redan nere på SRF)
Puss..

2010-09-07T19:15:00.003+02:00

OJ!!!

Vilken Dag...

Helena & jag var på F-kassan & där såg "damen i luckan" som jag genast kände EJ sympati för...
på sin dator,att.... Jag är BEVILJAD att bli Pensionär!!!!!!!!

Först var vi NOT friends..men efter ett tag mjuknade damen med de svarta markanta målade ögonbrynen
Svarta håret bakåt kammat i en 40 tals frilla..samt de svarta glasögonen & den röda snip munnen...

Brevet har Ej landat i mitt brevinkast... ,so to speak...
Men..Ja...
JAG ÄR SJUK PENSIONÄR!!!!!!!!!

* Nu kan man åka buss/tåg billigare
* Gå på Bio billigare
* Bada i alla badhus billigare
* Träna på SATS billigare
* Få pensionärs rabatter ;)

OJ!!

Satte ni nåt i halsen.. ;)
Driver ... igen...

Näääe..men...

Nu kan jag relaxa...Ta en sak i taget & bara rå om mig själv i min egen takt..
Inte i F-kassans jäkt takt...
"Du får bara va´sjuk ett tag,sedan måste du ut & jobba"....

Så fort jag får min första "pension" så ska jag bjuda Jens
Moa & Helena på en brak middag inne i stan...

Som toppen på isberget börjar jag få feber ont i hela kroppen & aj aj aj...

Vi knatade förbi Psyk & träffade min nya läkare som gav mig en ny tid...
Tack & Lov..
MÅSTE få min medicin & börja rehabiliteras..

Har gått upp 30 kilo...

Stackars Jens tycker jag e´en feeeeder...

Men ..va fan...bara för att Han inte käkar så mycket vilket passar mig som handsken.,men bara för att...
så självklart går jag i hungersnöd & gör inget annat än & äter...& så vill jag självklart att han ska äta...

Missbrukare vill inte missbruka själva..juh....

Helena slog mig på armen tidigare i dag för att hon var så arg på mig..

- Läste din blogg dummer..
Hur kan du skriva att du inte kan glädjas av Jens kärlek till hundra %
när du VET att du är sjuk & har en depression??
Tror du att bara för att Du träffat Jens så blir du FRISK???

PANG!!!

- Frisk blir du nog aldrig,men bättre om du äter din medicin varje dag & går i terapi...

Ha ha..Helena är bara så underbart skön människa..
Hur ska jag klara mig utan henne i mitt liv..Det går bara INTE!!
Måste nog adoptera henne eller gifta mig med henne...fast utan sexet...

Har sett "Sex and the City 2" och den var faktisgt helt oki..Trodde INTE det..
Tjej dravel som Glamour,Desperate houswives m.m är sååå dåååligt,sorry...

Men jag kände igen mig väldigt mycket i filmen....
Alla fåniga regler man sätter upp i en relation..Hur lätt det är att " trampa fel.."
Mina snuskiga kommentarer & flirt (on the old days,ler)

Lyx Hotellet de bodde på & alla roliga utflykter de gjorde,
Som mamma & jag reste runt i världen.. bodde, gjorde när jag var liten...

Näe..Nu ska jag lägga mig i soffan & vänta hem min Prins,som lirar i afton ute på Lidingö.

Puss!

2010-09-07T09:36:00.000+02:00

I dag ...bläää.

Usch...fyy & blääää......Hemmet ser ut som "hej kom & hjälp mig"...
Vart tog all ork vägen... Jag får en enorm energi av Jens kärlek,men det räcker INTE..
Går på reserv batteriet & just nu orkar inte jag både vara kär..förälskad & städa..
Jag prioriterar för glatta livet... "Bort med skräpet & in med kärleken"

(hum..kan man ..får man tänka så?)

Faaan...

Medicinen e´slut..Missade viktiga tiden hos min läkare där det é ca 3 månaders väntetid...
"slår mig själv på käften RIKTIGT HÅRT " . . . .

Om en stund ska jag möta upp Helena..Vi ska till ABF...Soc... & F-kassan....
Näsan rinner av blod dygnet runt samtidigt som jag har månadens kvinnogöra,
ehh...Börjar jag känna mig lite yr & matt..
Trodde först att det var Jens fel,he he..men jag börjar fan få anemi...

Men inte fan går jag ner i vikt..Äter mer än någonsin,
Måste få min medecin för hetsätningen & humöret...

2010-09-06T21:35:00.001+02:00

Men..alltså..Jag fattar inte?
Det är bara för bra för att vara sant..Rakt igenom...all the way..

Är livrädd att allt bara en kall höst dag ska försvinna i från mig,samtidigt som jag aldrig har känt mig så lugn i en relation.Så bekräftad av Jens i hans kärlek till mig..Jag får en sån sinnesfrid i mitt kaos...

Jag märker att dag för dag ser jag på honom med nya ögon..
Upptäcker alltid något nytt...Jag VÅGAR känna...Helt underbart.
Jag har raserat spärren av skräcken av att förlora honom..

Låter som vi har varit tillsammans i många månader.men va fan..det handlar inte om hur kort eller hur långt..
Det är känslorna som spelar någon roll..Vi är vuxna..Vi har vart gifta TVÅ gr båda två..
Har barn & allt det där... Vi vet vad vi vill....Och vad vi känner..

Går det åt helvette så har vi endå verkligen försökt...och det e´just det jag menar med det jag försöker skriva ner,men märker att jag trasslar in mig...ha ha..
Ja..att Allt känns ok....

Jag FÅR känna kärlek & ge kärlek .....

Jens är en underbar bästa vän & Man....
Med uppriktig lycka ser jag fram emot en lång tid med honom...
Att uppleva minnen ..
Ta hand om varandra & inte göra om en massa dumma misstag...

Det känns som att med FACIT i näven,så kommer Vi fixa det här..

Har fjärillar i magen av rätt orsak...

Jag Älskar dig Jens..Du är..bara så..wooow wooow wooow..

2010-09-06T14:27:00.001+02:00

Oki..Jag svarar även på de andra inläggen ang hur jag kan bli kär så fort i en ny kille??

Förstår att ni funderar?

Jens har jag känt i 9 år...

Vi har alltid varit upptagna & inte varken hånglat upp varandra en enda gång eller flirtat..Men .....

Nu är vi lediga & en vänskaps middag blev till en kärleks relation..

Jag var aldrig kär i Pete eller i Skrotiz...Bara i början lite små förälskad i självaste lyckoruset det gav mig innan jag "vaknade" upp...Men för fan..Läs vad jag har skrivit all the time om de gamla exen..

Inte var det Love and Amoure precis..Mest bara tårar ,ensamhet & besvikleser..otroheter.elaka ord,förtal & snusk..

Så jag har varit "singel i hjärtat" jäääävligt länge....

Men Nu är det på RIKTIGT..

I PROMISE!!!!

Myys faktor TUUUSEN!!!!!

Mia Lundkvist - Tack älskling för att du finns i mitt liv...

fredag kl. 21:07 ·

Jens Nylander - tack själv!..det tog bara nio år..puss:)

fredag kl. 21:17 ·

I Lördags gifte sig en väninna till mig & en f.d fling till Jens..

Lilla söta Lotta & Mats ...

GRATTIS!!!!!

2010-09-06T14:06:00.002+02:00

Hum....

Va tråkiga ni är.....

Kom med nåt nytt vettja....
Lite tråååkigt att Ni drar upp gamla grejer som inte ens är SANNA!!!

* ni som inte hajar ett skit,så kan jag tala om att det finns fortfarande idioter som gottar i sig att
lägga in länkar på saker om mig som INTE stämmer med sanningen..
Bara det att nu börjar det bli tråkigt..Så..KOM MED NÅT NYTT FÖR FAN!!!!

Har raderat bort de inläggen för det är bara en massa djälva strunt skit kommentarer..Baaah..

Mia The Nasty Nurse....

...........

UR MIN BLOGG..

I repeat it '
your FUCKERS!!!

Suck!!

Då tar vi det igen DÅ!!!!!

Jag har ALDRIG tagit några hemska bilder på patienter...
Jag blev ALDRIG anmäld varken av polisen el några anhöriga el företagen jag var anställd på.
Några expl.”Stockholm Stad. Aleris. Carema… Attendo. Danderydsjuhus. Frösunda Rehab,”
Hade jag blivit anmäld & hela den biten så hade jag aldrig fått fortsätta att arbeta ....
Men det var ett jäkla rabalder i dagarna 2 om detta i media innan de tystades ner eftersom allt var osanning .

Jag älskade mitt arbete ,att få ta hand om försvarslösa människor som behöver vård...

Det kommer INGEN att kunna ta ifrån mig… Mitt projekt som jag höll på med innan jag for med mina barn till Indien i 3 veckor var en "bok till anhöriga" som har en anhörig som ligger inlagda. Vad ”Nattens Änglar" som vi blir kallade... gjorde på natten.....

Jag ville visa dem med text & bild hur lugnet sänker sig på avdelningen när all personal går hem för dagen...Vad vi sysslar med. lugnet... tryggheten.."Någon" försökte krossa mig med att maila anonyma brev till olika arbetsplatser jag arbetada NATT på som undersköterska..Bevisen visade sig sedan att mailen hade skickats medans jag satt på planet med min familj för att fira min 40 års dag i Indien. Goa... Xxxx visste vart jag hade bilderna på nätet. eftersom det var xxxx som från början hade visat mig hur jag skulle göra. Personen visste min kod osv...Jag skulle redigera.fixa.renskriva text... men.vad jag inte visste var att xxx satte in bilder som jag inte ens hade tagit... och dessutom skickat länken till mina jobb .Inte fan tänkte jag på ”just då” att bland alla mina 6000 bilder (från allt till inget)fanns där ca 40 bilder som jag inte hade fixat, klippt retuscherat än. och det visste bara Xxxxxx …Däremot de bilder xxxx hade lagt in...Hade inte det blekaste om vad för bilder "reportrarna " pratade om döda människor som skrek i smärta..Jag fattade ingenting…Tyckte det lär fruktansvärt..Dygnet efteråt ringde jag upp tidningarna förklarade om min bilddagbok, att det var väl där någon hade sett mitt arbetande bildprojekt. Jag ville inte att människor jag brydde mig om skulle få gå & tro hemma i Sverige att jag hade fått fnatt som helt plötsligt fotograferade döda människor… Bilderna var ju på oss ,personalen.hur vi arbetade med deras anhöriga på nattetid. Jag ville visa ”lugnet”… ömheten.Jag sa att jag inte hade stängt ner loggen för allmäten,utan det glömde jag när vi skulle fara ut till Arlanda.Stängde ju så klart ner den samma dag de ringde…Ja… Sedan klippte de ihop en jätte sjuk artikel där det stod b.la

– JAG HAR GJORT BORT MIG!

Jag var så dum & naiv som ens ställde upp på interjuverna,men eftersom jag var oskyldig så förstod jag inte deras frågor om bilderna på ”de” döende patienter som skrek....allt bara snurrade &.nääe…det var fan bland det värsta jag varit med om… Det skit som tidningen skrev kostade dem mycket eftersom de hade satt in bilder som var mina utan tillåtelse från mig som fotograf samt de anhöriga som vart upprörda på de bilder man kunde skymta någon patient som vi tog hand om …De bilderna var inte färdig retuscherade och klara för uppvisning..Hela mitt arbete skulle när det var klart, visas upp & få klartäcken att släppas ut som bok.…

Men... DET VÄRSTA AV ALLT...

Det var bilder som inte ens var mina!! När jag kom hem och fick se,så vart jag alldeles paff..

- Men..det här är ju inte ens mina bilder..

Fick senare veta vem som hade "hackat" sig in och satt in bilder som inte var mina överhuvudtaget.

Såååå..

FUCK UP!!!

2010-09-04T13:13:00.001+02:00

FAAAAAN!!!

Varför varför varför varför blir jag down trots kärleks rus i hela kroppen..

Vi hade lånat 200 av Helena samt fått en hel påse mat så vi kunde käka..
Väl hemma lagade jag mat & vi öppnade kartongen...
Allt var kanon...vi satt uppkrypna i soffan..kollade på film & ..........

DÅ får jag obehagliga tankar...ångest....känner mig totalt överkörd av ett ånglok..VARFÖR??????

Jag frågade mig själv om det kunde ha med att Jens satt i ena soffhörnet med sin laptop & surfade inne på Fejan hela kvällen...precis som Mr P...men skillnaden var mellan dem att Jens fortfarande var "här i nuet med mig"..

Är jag så vansinnigt sne i min skalle så jag inte ens kan låta mig älskade sitta
i soffan..se på film med mig ,sippa på ett glas rött samtidigt som han med ena handen håller min hand ömt & kärleksfullt medans den andra knattrar febrilt på tangenterna på sin laptop..

Näääe.. Det handlade inte om det...
Det är mina förbannade spöken som försöker förstöra för mig....

Jag vart som i dvala..Hjärnan ville stänga av..
Gick & la mig..läste en bok,men somnade nästan omedelbart..
Vaknade till att Jens kramade om mig & frågade om det var oki om han satt uppe..

Jag vaknade oroligt ett par gånger..men min hjärna & själ är så trashad så det är därför jag inte kan ta emot Jens kärlek som e normal funtad människa..
Min hjärna stänger av..jag blir trött..som i dvala..sätter på försvars piloten & den lilla elaka fan som sitter på ena axeln försöker få mig att "hitta fel" så jag kan få anledning till att säga..

-ja ja..vad var det jag sa..Han är som alla andra...

När min försvars advokat i hjärnbarken eller om han sitter i själ-centrumet börjar jobba.., blir jag så totalt utpumpad av all posetiva vibbar Jens ger mig...Jag vill bara sluka all hans kärleks energi & leva på luft..men den starka Mia i det innersta mörka trasiga själar rummet ..är så satans rädd....så minsta lilla grej får mig att REAGERA...Då blir jag trött... stänger av för att INTE känna,inte göra bort mig..Inte reagera...Eftersom det fan inte finns nåt att reagera på..Det är bara mina gamla spöken som levererar ....minnen....

Jag har ångest för att jag inte satt uppe med Jens i natt,drack vin & lyssnade på musik,istället kröp jag ihop som ett litet sårat barn i min säng & grät...läste bok & somnade...utmattad av allt som händer i mitt liv just nu..och det e´ju bara bra feelings...bra vibbar..varma vindar & solsken i september kylan..så va fan e´det med mig??

Puss

2010-09-02T14:05:00.000+02:00

Kärleken sitter & klinkar på keyborden medans Julia ligger & snuff-sover i soffan
& jag fixar med mina bilder...Vilken underbar stund i livet...TACK JENS!!!

2010-09-01T12:51:00.000+02:00

Ok!!

Nu har jag verkligen satt mig ner & läst alla mail & brev & Info från allahanda idiotbyråkrater..
F-kassan har gjort FEL & ska åtgärda detta omgående.... TACK!!!!

Kronis har felagtigt dragit pengar från mig då de INTE har uppmärksammat att jag inte fick en hel sjukpenning denna gång....

Hur harde tänkt att 4000 ska räcka till hyra & hushåll???

Hum...Det t.o.m. fattades 22.50 till hyran....hoppas jag INTE blir vräkt för ynka 22.50???

Säger bara ...

FYYYY FAAAAN för att Va utbränd, psykisgt sjuk & ha GRAV- ADHD på det...
Jag fattar INTE hur jag orkar med mig själv?????
Åh, så härligt, det finns inget som går upp mot en fin depression!
Vad hade hänt med mig om jag inte blivit sjukskriven? Hade jag varit mindre sjuk då? Självklart inte.

Det är inget man väljer och det är sannerligen en erfarenhet jag
kunnat va utan. Jag var så fokuserad på att arbeta att jag... Om någon tror att jag blev glad över att bli sjukskriven... Åh, nej...nej. Jag skämdes som en hund, FORTFARANDE!!
Törs knappt gå utanför lägenheten för att någon ska se att jag är hemma.., fortfarande!!!!!

Det tog mig mer än de där första tre månaderna att faktiskt inse att jag var sjuk, att jag inte var en kverulant, fuskare, vekling. Helena kämpade för mig,men åt fel håll tyckte jag....Jag ville jobba på...
Hon slet i sitt hår..MIA!!! Du är utbränd!!!!! (I tre år försökte hon STOPPA mig)
Innan jag bara brakade igenom det svarta golvet utan känslor!!!!

Jag ville verkligen jobba, trots att jag inte alls stod ut, och bara tanken på att sätta mig på bussen,tåget och åka till mina arbetsplatser gav mig hjärtklappning,ångest..illamående..svettningar...Sjukskrivningen var, för mig, ett absolut nödvändigt steg för att förstå att jag var sjuk och innan den insikten finns,
så fanns ingen möjlighet att förändra tillvaron så att man blir frisk.

Ja, när jag då faktiskt börjat förstå,men inte inse... att något var fel, att jag inte var lat och egennyttig som inte var på jobbet, vad hände då?

Inte mycket. Helena fixade så jag fick börja prata med en kurator!!!!Som i sin tur med A- post skickade en remiss till Psyk!! Ungefär 1½ ÅR efter den där första läkarkontakten samt kurator träffarna som försökte ge mig en hög sömntabletter och ångestdämpade medeciner i kassar som jag inte ville ha samt sjukskrivningen jag skämdes över fick jag äntligten tid hos en psykoterapeut,

Innan så hade jag själv försökt att "friskförklara mig" en sommar medans jag var "sjuk" började arbeta halvtid. Jag skulle bli frisk....Jag ville verkligen tillbaks. Efter mindre än tre månader gick jag hem igen, förstod att det inte gick, att jag...helt enkelt inte kunde vara där, i den miljön, med de människorna och de förutsättningar som fanns. (Eller snarare inte fanns) Det var då jag fick HJÄLPEN från alla håll & kanter..Äntligen började alla förstå att jag var SJUK!!!!!

Jag kallade honom för "Dr BO" i mina blogg anteckningar - skämtsamt för att han skulle hjälpa mig att få ordning på mina lösa skruvar trodde han..Men han var BARA en psykolog...Själv sa jag till honom att du kommer inte att kunna hjälpa mig..Men du får gärna lyssna på mina dagliga problem som uppkommer så fort jag vaknar varje dag...Varje måndag månad ut & månad in knatade jag till DR BO på psykiatriska mottagningen...som en idiot med huvudet nerhängt...

Tänk om jag fått den hjälpen fortare... Varför ska man vara tvungen att vänta i 1½ år på en specialistl hjälp? Tänk om man gjorde likadant med hjärtinfarktpatienter?? Nu hjälpte DR Bo mig mer än mycket..
Jag fick prata av mig & genom mina blogg skriva av mig allt gammalt skit som inte hade ens skummat på min yta..Allt hade jag gömt under alla mina arbeten..år in & år ut!!!

Det är svårt att komma tillbaka när man varit borta länge. Det är svårt. Man behöver hjälp tillbaks, man behöver behandling när man är sjuk, det är inte tillräckligt med bara sjukskrivning, men man blir inte frisk UTAN sjukskrivning, no way!!.Jag blev sjuk av att min livssituation var komplicerad som jag trodde att jag kunde arbeta bort!!
Så fan heller....

Och nu sitter jag här....klämd mellan förnuftets branta klippa & vansinnets härliga bubbelbad...
med medeciner..ångest..ouppklarad mindfulness terapi som jag lyckades misslyckas med...strul med relationer & bråmogen tonåring med aspberger..En hund som behöver få komma UT...
Pengar som inte finns..En ny Man i mitt liv som jag är livrädd för,eftersom han verkar så "normal" gemfört med mina ex...Kan man verkligen känna ömhet & värme för mig?? Jag är ju bara en låda strul!!

2010-08-31T23:12:00.001+02:00

Jepp...Då var det gjort...I dag var vi hemma hos mamma & käka "söndags stek".
Jens & mamma skrattade gott åt alla sjuka korsningar Jens & jag bevisligen har...

Jens bror körde taxi & gymmade hos min sons pappas gym...
samt som jag skrev bästis med mitt första ex...

Jens syo-konsulent var Kjelle Gärdestad..
Min mamma var ihop i många år med Kenneth Gärdestad så Kjelle kände man ju helt klart...

Mamma har legat med Glenn Spove & det är en vän till mitt första ex & Jens..

Ska jag fortsätta???
De drack vin & skrattade gott åt gamla anekdoter...
Julia vart hel frälst i mamma så vi ska sova där nästa helg...

Hum..När ska jag våga berätta om min "riktiga" relation med mamma för Jens..??

Men det var riktigt trevligt..Mamma slappnade av & Jens tyckte bra om mamma..
Mamma sa om & om igen...
- Va rädd om denna kille Mia,han är verkligen en fin kille..Så kärleksfull mot sin dotter & mot dig..

Jag svarade att jag kan inte räda över Jens känslor..
Upptäcker han att han inte är förälskad & kär i mig längre, så kan jag inte tvinga honom..

Vi träffade en granne till mamma i dag i hissen..,
Hon frågade försynt om Jens var släkt han med med min mamma.
- Näe..men jag jobbar på det ,svarade han ..ha ha..söt han e rå....

Det har gått så långt redan så jag börjar vänta på att något tragiskt ska hända
eftersom allt känns för bra för att vara sant....

Vi synkar varandra så jävla bra , Jag bara njuter av att vara nära honom...

Det är Serverat - Kirurgerna

2010-08-30T14:29:00.001+02:00

Verkmästarn i magen Magnus Härenstam 1980

2010-08-30T14:29:00.000+02:00

2010-08-30T13:09:00.001+02:00

Gårdagens släkt träff gick bra..Jens mamma var jätte rar & söt..
Jens brorsa e´bästis med ett av mina gamla ex Pierre så familjen e´stor...he he
Vi hostar & snorar allesammans så i dag tar vi det ap lugnt..

Däremot har jag hybris eftersom F-kassasn har felat..Fick ett mail den 25 augusti
att den 7 aug vart jag utförsäkrad..Jahaaa..Vad gör jag nu??

Lite svårt att vrida tillbaks klockan..man skulle ju anmäla sig same dag på arbetsförmedlingen..liksom..
Så fort Helena & jag blir friska så ska vi dra till abf,soc & f-kassan..Här ska inkasseras pengar..
Fick så det precis räcker till hyran..inget mer..Snart stänger de av strömmen för mig dessutom..
Vilket liv...puuhh...men eftersom kärleken spirar & jag mår bra i kärlekens tecken så orkar jag inte bry mig så mycket om vardagliga problem just nu..Jag skärmar av & snuttar på Jens underläpp i stället...

Snart ska vi se 3 nya filmer..SALT,The Expendables & Vampires Suck´s

2010-08-27T23:25:00.001+02:00

Nu vill INTE jag förpesta Jens & min kärlek pga av äcklet..

Så vi slutar här ang det...

Har tagit enormt fina bilder på Jens i dag..Fan.Får man vara så här kär i någon & bli det tillbaks...

På Söndag ska jag träffa hans bror samt mamma...IIiiiiiiiii

2010-08-27T17:01:00.000+02:00

Fick ett nytt mail & när jag läste detta vände det sig i magen på mig, spydde som e gris..
Tycker så fruktansvärt synd om dessa tjejer...

Xxxxxx XXxxx den 27 augusti kl. 14:57 Ja alltså själva grejen är ju att vi alla fick ett förtroende för hnm att han var en bra vän och brydde sig osv.. inget mer.. men sen börja han hålla på och taffsa och kladda, sätta sina händer innanför trosorna och skit, och man sa nej flera jävla ggr men han fortsatte. han var så jävla hårdhänt oxå, man hade ju ingen chans som tjej. Han drogade både mig och min syster sen gjorde han sitt, jävla as!!!!!!!! Vi hade vart på krogen, tagit ngn öl bara.. faaan för den där jäveln asså!!!

Jo polisen ringde och berättade att dom hade plockat hnm men åklagaren ville inte väcka åtal för det fanns för lite bevis osv, så han gick från polisstationen och hångarva dom rakt upp i ansiktet.. han är ju inte frisk, han är psykiskt sjuk i huvudet.. han manipulerar sina jävla offer grovt innan..

2010-08-27T11:01:00.002+02:00

Hej & hopp...

Vill först bara tala om varför jag tar bort era "sur doftande" inlägg..

Kan ni ens försöka tänka till lite varför jag tar bort "vissa"??
Joo..för att de stinker hästpung & gagnar inte varken mig el Jens.
Får man inte bli förälskad mer än 1 gång enligt er...
Får man inte känna känslor..om så bara för en dag..??

Jag skriver va fan jag vill & det gör ni med..men det e´min blogg så det e jag som bestämmer....
Bitterfittor...

Jag & Jens är jätte förälskade i varandra & DET är något nytt för mig...
Att en Man visar öppet & säger att han är det...Och står för det!!!

Nåväl...

I går var Jens & jag inne på Anchoreeeeeeeeeeeeeee en liten sväng,Dörrisen berättade att polisen hade vart där i lördags
och haft span på P som då inte var där..men i söndags släppte de in honom för att Polisen skulle kunna haffa honom & de gjorde de.... Snuten klampade alltså in på Anhore & plockade ut slusket..Hahhahha...

2010-08-26T14:16:00.005+02:00

Jag är mållös...Det här är fan fruktansvärt..

Jag har ju fått mail & tjejer har kommit fram till mig på krogen & berättat allt innan Polisen kom hem till mig..Jag har pratat med hans bästa vän Stefan som shhh.ade ner det..Pete bara ryckte på axlarna & nu surrade han ur sig allt..Han är 40...flickorna har varit mellan 15 - 18 år....Vem litade polisen på..De har bildmatrial från alla vilda fester med Pete i mitten & en massa fulla små tjejer

Och det är ju inte bara ett utan flera uttalanden från olika töser om hans påhop...

Han är en redig smilfink....de får festa hos honom .han fixar sprit till dem..de får vara kvar i hans kvart när de "äldre" går ut...sedan när han kommer hem & de sover i hans säng så börjas det....
& han rör sig bara med yngre kompisar..det var det första jag märkte när vi börja dejta..men då sa han att han var deras "pappa"....nu fattar jag ju vad allt handlar om.....

Stackars dessa flickor...

XXxxx Xxxxx den 26 augusti kl. 13:54

Tack Mia, jag & mina två systrar är en av Petes offer och det var bl.a vi som anmälde hnm.. men vi har fått tråkiga nyheter att åklagaren inte ville väcka åtal mot hnm för det fanns för lite bevis osv.. :( vi är jätte ledsna för det för vi vill verkligen inte att andra tjejer ska råka ut för samma hemska saker som vi blev utsatta för av hnm.. och vi tycker verkligen att det är hemskt att en våldtäcktsman skall gå fri, för vi är inte hans första offer!! Vi har mått jätte dåligt över det här, och vi ville få ett slut på det, framförallt för att han inte skall kunna utsätta andra tjejer för samma sak.. :(

Vettigt skrivet av en anonym!

Läste tillägget nu och tror jag fattar hur det ligger till. Tjejerna har själva frivillit gått hem till honom, stannat, druckit och dessutom lagt sig i hans säng (behövs oftast bra mycket mindre för att en våldtäcktsman ska gå friad). Lite att gräva sin egen grav där. Det han gjort är vidrigt men när situationen sett ut som den gjort kan inte polisen göra nåt även om de säkert vill.

Förhoppningsvis sprider sig iaf storyn så inga fler tjejer tar risken att hamna hos honom bara för en fylla

2010-08-25T20:17:00.001+02:00

2010-08-25T17:24:00.001+02:00

Ja...

Säger som Jens inne på fejan skrev.....

"tycker att livet tagit en spännande svängning,otippat men NIIICE :) "

Ja..Ni..
Det här var INTE väntat alls..
men fan vilken underbar Man jag har i min famn..
Tänk att ligga nästipp mot nästipp..andas in varandras luft

Känna att vi flyger på en matta gjord för bara oss..
Att världen under oss inte spelar någon roll,
utan bara vi får ha vår tid för oss själva så spelar ingenting alls sin roll.

Alla får säga & tycka precis vad de vill...(Vilket de har)

Men våra händer söker efter varandra..all the time....
Munnar som måste få vidröra varandra..
Ögon som smeker varandra..leendets behag som sitter kvar när ögonlocken sänks...
Skratt som bubblar ur oss..glädje tårar som fullkomligt sprutar som två fontäner..
Munnar som pratar .... oavbrutet..Sinnen som berörs..
Tankar som vi kan ta på..Så omfamnar vi varandra....

Känslor som fullkomligt exploderar som en vulkan av kärlek...

Det här är på riktigt..Det här känns så rätt..
Allt har en mening....Och den här meningen är skriven för oss...

2010-08-25T16:11:00.000+02:00

ÄNTLIGEN!!!!!!!

Jahh...Nu har han varit inne på förhör.. Tack gode gud för det..

Pete Silver :
Har inga större förpliktelser normalt, men just nu måste jag hålla mig i sthlm pga div strul. Blah.....

för ungefär en timme sedan · Gilla Sluta gilla

2010-08-24T15:47:00.001+02:00

Drömmer obehagliga mardrömmar om Pete, tack & lov minns jag inget av själva drömmarna.

Får mail inne på F.B. Bekantar som undrar om jag hittar på för att ”ge igen”.

Vaddå ”ge igen”?? På vad. ????
Att JAG gjorde slut b.la för att allt vart bara to mutch av alla brev från små brudar
som VÄDJADE till mig att prata med Pete att han skulle sluta kladda när de sov ...
Pete går ut med att jag "far med förtal"...Ehh.,.Hur kan jag göra det när det är svart på vitt vad han sysslar med & det är INTE jag som säger detta...Jisses..

Fått stöttande mail från Pete´s ex innan mig,att även hon har haft påhälsning från polisen…
Är bara fundersam varför de inte tagit honom ännu.

Han är ju bevisligen hemma.
Förhöret polisen hade med mig var jävligt obehagligt.
Jag bröt ihop av alla snuskiga frågor ...
De ville se mailen jag fått av några av tjejerna han har försökt att förgripa sig på.
Jag tycker så satans synd om dem. inte om honom.

Nog om detta nu.

2010-08-19T19:50:00.001+02:00

Är så äcklad & förfärad...Polisen har varit här..De sökte en viss person som nu är "lyst"...

I dag bankade det på min ytterdörr ..lös med ficklampa i min brevinkast & BANKADE HÅRT på dörren....
det var ett par kriminalar /poliser..två poliser bad att få komma in i min lägenhet.

De sökte efter Pete … Han är efterlyst för en av många våldtäkter på unga
16-18 åriga tjejer som är så plakata så de ej kan skydda sig…

För 1½ månad sedan kom det fram två 18 åriga tjejer fram till mig inne på Anchore & bad att få prata med mig. De sa att han förgriper sig på dem & alla tjejer är livrädda för honom!

De undrade hur jag kunde vara tillsammasn med ”en snubbe som försökte ligga med dem.
”?Jag har även fått mail från andra tjejer som skriver om samma sak.
Självklart ifrågasätte jag Pete, men han bara viftade bort det…

Nu har alltså Polisen varit här & jag har ett vittne som kan intyga detta.
Jens från b.la Anchor & Bandet Ågrenz som var här när de stormade in
med ficklampor & polis brickan….De ville ha hans kläder el dna...tandborsten..men jag var så förvirrad & uppsakad så jag sa nej...

Pete är nu efterlyst & alla ställen som han brukar leta efter sina stackars offer,
har nu blivit informerade så han kommer inte in på HBJ eller Rocks Anchor m.m.…

Pete är from NU portad på alla dessa ställen…

För detta är inget man ska acceptera. Han har våldfört sig på många töser.
Nu har äntligen någon vågat träda fram…

Han ska ha sitt straff & inte komma undan längre…
Hoppas att du också tycker det?!

Jag skämms att jag överhuvudtaget kunnat sova brevid denna sjuka man...

Mia Lundkvist

2010 08 19 Solna .

2010-08-18T17:19:00.000+02:00

Nu har Jari med flickvän flyttat UT (i dag) & jag har svabbat & dammsugit ta mig fan i tre timmar...

Vart på bolaget i bara farten & jaaa...jag hänger fan inte med själv...
Men snart dyker farbror Jens upp på middag ...och det ska bli så föööörfäääärligt kul....

Gu vad vi ska tjattra musik & minnen från samma håll men var för sig..ehh..hängde nån med där? :=)

Manhattan Transfer Birdland

2010-08-17T19:57:00.001+02:00

2010-08-17T19:57:00.000+02:00

Mår bättre i dag..

Jens (en gammal vän) har via FB ramlat igenom år av minnen med mig.......
Tänk vad minnen & musik kan få än att dra på mungipan & hjärtat börjar slå snabbare...

Ska bli härligt skit kul att få bjuda över Jens i morgon & spisa både mat & mina gamla skivor..

Yihhaaa ;)

http://www.youtube.com/watch?v=Q1nj6Yla_Vg

http://www.youtube.com/watch?v=wkbF_tS66yo

http://www.youtube.com/watch?v=4lGlE1Q6L0c

http://www.youtube.com/watch?v=7ZZcZHWw9eM

http://www.youtube.com/watch?v=s7NvYgufPds

http://www.youtube.com/watch?v=wjLKooaFLv4

2010-08-16T18:10:00.002+02:00

Har gaddat mig igen...på ryggen..på gamnacken,Ett självporträtt typ !

Gallskrek som en fjortis..trots tre lugnande..Är nog inte in shape just nu...mummlar...

Nu har det gått 1 månad sedan jag breakade med Pete..
Att vi hade en helg sving för 3 veckor sedan ångrar jag bara så djupt....

Jag mår illa när jag ser bilder på honom just nu...
Hur kunde jag vara så dum så jag lät idioten LEVA på mig i FEM månader...
(för att jag INTE ville vara ensam ) Jag t.o.m accepterade hans pungsvett som stank surt & kvalmigt..
Hans oborstade gaddar som stank ruttet eftersom han inga tänder e´kvar i munnen ,bara nerskavda förruttnade svarta illaluktande kindtänder... Hans ödörer av svett som stank i soffan,så jag fick "tvätta" av den när han hade setat i den en helg... Hans alla nojor & kontrollbehov och totala avsaknad av kärlek för en annan människa om det inte e´en polare... Hans snuskiga intresse för "småtjejer" ...spandex.alkohol & "sätta på allt som rör sig

Varför träffar jag bara äckliga sunkiga snubbar...och varför dras jag till dem ??
Varför låter jag dem få göra mig illa...såra mig & varför låter jag dem få sova i min säng..

Med Pete kanske jag förstår,eftersom vi aldrig myste,kelade eller hånglade ,utan han "var bara här"...spillde tid....Vi pratade aldrig med varandra eller skrattade ihop.Jo i början var vi tajta som fan...Hade as kul tillsammans..Kunde ligga i sängen & bara garva i timmar... myste & älskade med varandra..Men efter 1 månad började han visa en annan sida...Jag kände mig ensam & trivdes med att han kom över & "bara var här" utan en massa måsten...Vi låg båda i sängen & läste varsin bok...Kollade på film i varsin sida i soffan...Ut & käkade varje dag..(jag betalade alltid)...
Ensamstående,sjukskriven fattig mamma,Hur kunde han...??? (för att jag LÄT han göra det)

Snacka om att bli totalt utvattnad....
Och jag bara accepterade hans äckliga sällskap...

Pete!! I Spit On Your Grave

2010-08-15T12:59:00.002+02:00

För att skingra mina stackars doooown tankar & tänka på lite roligare saker i mitt liv,
så har jag fixat alla bilderna från Sommarveckan ute i BRO!!!

Klicka på länken bara... :)

http://www.facebook.com/album.php?aid=192834&id=623474422&l=2e6b86a191

http://www.facebook.com/album.php?aid=192943&id=623474422&l=042098dc03

Jag har sedan 10 år gått runt och små kollat på de andra "gula" stugorna som INTE ligger

vid vattnet men brevid, Det kostar 10.000 kr för 1 år & man får arrendera mark & hus hur länge man vill..

Det finns bara EN stuga jag blev förälskad i redan första året jag var där...

Paret som hyr det nu kommer med all sannorlighet att upphöra sitt arrendat,

de har INTE tagit hand om varken tomten el stugan på många år *se bilden..

Så jag har ställt mig i kö för att få hyra detta underbara lilla 21 kvm stuga som ligger intill vägen..

(egen liten bro) vid skogens början med sjön bakom knuten..

Jag ska måla och feja & fixa i min lilla trägård & göra i ordning..

Det får ta den tid det tar...Sedan ska jag börja skriva igen....

Bussen stannar precis utanför stugan som går fyra gr per dag till Bro!

Hoppas nu bara att jag slipper stå i kö i för många år..Jag vill ju ha det till nästa vår..JUH!!!

Pain in soul pictures...........

2010-08-14T15:05:00.000+02:00

I bland talar bilder mer än ord....

2010-08-13T00:21:00.002+02:00

Jag vill bara skrika.....men orkar inte yppa ett ord...

Melancholy Chesterman ...........

2010-08-12T16:21:00.001+02:00

2010-08-11T11:34:00.000+02:00

Nu..

Maraton kolla på 3:dje säsongen av

TRUE BLOOD med Jari...

MÅR AS!!!!!

2010-08-10T23:49:00.001+02:00

Förlåt att jag sviker ER ...
Men jag mår verkligen INTE bra just nu....

Har så mycket i mina tankar..
Bara ligger i tv rummet på min madrass i mitt randiga nattlinne och bara sover...sover...sover....

Har en klump i magen, känner att jag är på väg in i den där kända svarta tunneln.
Jag mår alltså piss dåligt för att vara ärlig

Tänker för mycket..Ångest..är väldigt down just nu...

2010-08-09T22:58:00.000+02:00

OK!!

Jag ska va´ärlig.

Just nu mår jag så jävla dåligt av allt runt mig,

så jag orkar inte ens skriva.

Har ringt min psykolog & bett om en akut tid...

Men jag ..kommer tillbaka...

Mia

2010-08-09T12:06:00.001+02:00

******* GrAtTiS Min STORA Flicka*******

Nu kl 12:00 stod jag i duschen på Karolinska´s BB...

Du ville ut,men det ville in te jag..så jag stängde in mig livrädd inne i dushen & grät att din pappa skulle ringa efter min "mamma"....Det var INTE du som var ett jobbig spädbarn..Det var jag i stället..Jag kastade ut den där förbannade "sacko kudden"... & skrek till min barnmorska att hon skulle sluta flirta med din pappa .....Ha ha..

2010-08-07T15:18:00.002+02:00

NU e´ jag hemma igen & beslutsamt singel...

2010-07-30T00:52:00.009+02:00

STÄNGT FÖR SEMESTER ;)

Iockmed alla elaka inlägg,förtal & smutskastning påhop & annat trams,så stänger JAG ner kommentarrutan en tid framöver då det INTE gagnar någon mer än elaka bittra idioter.

Så SKYLL Er själva!!

Jag tycker om att läsa era inlägg..Vad NI tycker om saker & ting...

Hur NI ser på min livssituation..Feeadback eller frågor..

Men elaka påhop & bara ren raseri samt elaka tungor bjuder jag INTE på!

Behöver INTE påhop & rättvisningar hur

NI tycker att JAG borde göra,tänka eller vara...

Jag skriver om min vardag..

Eller hur min uppväxt har varit..

Hur jag med den kan ge andra det jag själv aldrig fick...eller saknade..

Eller se till så att mina nära & kära slipper utstå det jag fick genomlida ...

Hur det ter sig nu när jag snart blir sjukpensionär & försöker hitta nya vägar att leva på i min takt..Den nya takten...pulsen som ska slå långsammare så jag hinner med.....

Hur jag försöker LEVA,men alltid alltid måste ta tusen steg tillbaks

eftersom jag inte orkar vara som alla andra längre ......

I takter jag oftast inte förstår mig på längre..

Jag trevar mig fram långsamt...när jag märker att shit det här går inte,då stannar jag till..backar... Som en liten rädd eremitkräfta..Tidigare bara blåste jag på i alla cylindrar & kunde springa över lik för att hinna fram först...Inget kunde stoppa mig ..När jag vart mamma så började ansvaren..

Att ta ansvar för sina handlingar..Lära mina barn vad ärlighet var..Att aldrig lova något man inte kunde hålla..Att se till så de aldrig behövde se allt skit jag fick se som barn...

Utan ge trygghet & det viktigaste..Att de kände sig trygga ...Att de kunde lita på mig..

Av detta har jag fått TRE underbara barn som är varma in i själen..

Hjälper & stöttar andra...ser hur andra mår...ger av sig själva & är aldrig självupptagna ,självgoda,bittra människor..

Jag har lyckats med det som MÅNGA föräldrar i dag INTE klarar av...

DET ÄR JAG STOLT ÖVER... MIG SJÄLV!!!

Nu ...ska jag ta hand om mig själv...Moa & mitt inre ljus som fladdrar för vinden...

Det går segt att vara "bra mamma" men jag lyckas kunna än så länge hålla isär mig..

Jag orkar fortfarande vara en bra mamma för Moa.Ge henne styrkan att få vara Moa.

Komma ur sin kartong & se livet i många vinklar...

Våga känna...Kunna känna....

Det är bara jag själv som behöver hjälp.

Det får jag av mina läkare & psykologer..vänner och mediciner

samt terapier av alla de slag...

DET är vad den här bloggen handlar om...

2010-07-29T22:06:00.001+02:00

Packat klart & i morgon skall det inhandlas mat för 1 hel vecka ute på landet..

Inge rinnande vatten el toalett... Men el finns det.

Jag har hyrt stugan i 10 år varje första veckan i Augusti med ungarna...
Nu blir det bara Moa & jag...
Får hoppas att lite vänner & ungar kommer ut då det finns 6 sovplatser..

Brukar alltid möblera om & dona när vi kommer ut.Min dubbelsäng syn i högra hörnet ;)

De små dubbelsängarna/sovrummen är på höger sida av "köket"

2010-07-29T14:10:00.002+02:00

Kul att det börjar regna nu när Vi ska hyra sommarstuga..
Skit samma..Laptopen e´laddad med en massa bra regn filmer..
Böckerna nerpackade & pappa har lovat att köra ut oss...

Det var skönt när alla åkte hem i går..
Moa hade över 6 tjej kompisar här hela tiden som kom & gick..sovde över..
& så Jari med sin flickvän & kusin.,Pete & jag..puuhh..

Alla hade as trevligt medans jag vart helt fövirrad (som vanligt)
*Fick panik så Jari tog med dem ut & sov i Väsby sista natten för Moa & jag behövde lite space...

Elin kom över..(Min ÄLSTA dotter) efter att hon arbetat på hemtjänsten sedan åtta på morgonen..medans min son "lekte" med hennes kille..Hon satt här här hela dagen/kvällen med oss & drack smultrons drinkar som Hon lärde mig att göra.. JÄTTE gott..Det måste Ni testa...Men man måste blanda ut det med en massa läsk & frysta bär...Kändes dock lite konstigt att min dotter lärde mig en god drink...
Jag kommer fan aldrig att klippa mina navelsträngar till mina ungar...underbart...

Det var härligt att se Moa njuta så mycket av att ha alla runtomkring sig..
Kompisarna som tyckte Jari var as cool & syrran som kom...alla som ville vara här....
Men jag såg på Moa att på kvällen vart det för mycket..
Jag sa att nu blir det timeout för oss..Moa kan inte ta in allt ..även om hon vill....
Så nu e´vi ensamna hemma & vi har setat i soffan & bara myst....kollat film & lyssnat till tystnaden...

Jag blir alltid lika glad när jag ser Moa tar egna insiativ..Det var underbart att hon vågade ta fram gitarren & spela några låtar för oss i andakt..Ironiskt att vissa som läser min blogg "ser att moa är ledsen" när det var totalt tvärtom..... Hon var upprymd men väldigt koncentrerad...

Moa med sin kompis(som inte vill vara med på bild)

..Jari & "kusinen" sitter & små pratar

Vännen Anders lånade datorn...

Moa med två av alla sina skolkamrater som var här.

Tjejerna bokade in tider hos Jari för att få gadda sig..Bättre att de får en tattoo av en "riktig gaddare" som har jobbat med det i 28 år än att bli tattuerade av någon sunkig polare som nyss inhandlat en gaddmaskin..

Jag sa NEJ i TVÅ år att Moa skulle få tattuera sig..JAG tycker inte att man ska gadda sig förrens man fyllt 18 år,Men jag gav ju Sebastian hans första när han var 17 år..Moa var så nitisk & visste precis vad hon ville ha...Med mycket övertalningsprocess & tjat..gnat...tårar..gnissel så sa jag JA!!! Men en liten & som man senare kan gadda över om hon ångrar sig när hon blir äldre..Men denna tatto betyder massor för Moa..

Och det är det viktigaste tycker jag...Ungdomar i dag..skär sig..piercar sig & gaddar sig när de e´alldeles för unga..Men jag ska inte säga nåt..Jag var 14 när jag piercade näsan första gången..

Sista dygnet...Jari tar en Time out

Min dotter Elin & Jari sitter & små garvar åt Jaris sjuka humor...

Jaris tjej gjorde Tacos ..Middag..Mysigt..

Moa & hennes kompis kom hem & käkade innan de stack ut igen...

Moa lite trött & seg..Myser upp sig i Farbrors Jaris knä...

2010-07-27T12:29:00.002+02:00

Jari med sin nya tjej & hennes kusin kom hit (de bor förillfälligt här)

PÅ lördagen festedes det med buller & bong hemma hos min granne *syns på bilderna om inget annat!
..Pete dök upp & har nog alrig någonsin varit så rar,ömsint..kärleksfull..Han tog på mig hela tiden(som en pojkvän ska göra) Kramade mig & ville hålla mig i handen när vi var ute..Stod & höll om mig med båda armarna runt mig i ös regnet så jag kunde få borra in mig hos honom..Han pratade till mig & kysstes..hånglade hela natten..

På morgonen vaknade jag av att han låg & tittade på mig med en sådan öm kärleks blick & jag tänkte....

VARFÖR har han inte visat mig det här under våra 5½ månader???
Han låg nära mig...vi myste...kelase gosade fötter...Jaaa..allt var just precis så som det ska va ...

MEN....
Han drog i väg i 7 timmar,han var hos nån brudkompis & käkade pizza & softade ...(han hade varit katt vakt åt henne & skulle lämna tillbaks nycklarna) Vi alla undrade va fan han hade tagit vägen..men jag ville inte förstöra allt med att börja "hetsa honom"..krev att jag saknade honom vid åtta på kvällen
Vi satt alla här & typ "v'äntade in honom" Vi tänkte kolla film & bara ta det soft...
Halv tolv kom han...DÅ sov alla..Bara jag som var tvungen att hålla mig vaken för att öppna porten
Jag gick fram till porten & skulle precis öppna den & säga hej älskling & krypa in i hans famn igen..

Men han slank förbi mig,rusade in i hissen...stel som en pinne & blicken lika kall...
Jag gick in i sovrummet...trode & hoppades på att han var kvar.."den nya Pete"...men han satte sig i köket & käkade...Jag var fortfarande bland mina moln så jag satte mig för att hålla honom sällskap..
Jag tänkte....snälla snälla snälla...
Men han tog fram en dagens nyheter & mobilen & struntade totalt i mig...

Han var som vanligt igen.....

It´s never gonna be better.. Och jag som trodde att han var rädd att mista mig & ryckt tag i sig själv...
Jag tror så mycket....eller hur?

ÄNTLIGEN e´det gjort!!

Har velat gadda mig i nyllet i 3 år...

Men hade inte beslutat mig för om jag skulle göra en döskalle i tinningen eller stars...

Moa koncentrerad & så lik sin pappa..Han är precis lika dan när han spelar..

Man får inge som helst kontakt med honom när han "drömmer sig bort" i musikens värld...

2010-07-23T15:06:00.017+02:00

Hej på -hopp...san sa på er brudar..
Betty (förmodligen Willes exex fru?)...Jessika...Ullis 1.2.3 osv...what ever..

Jag sitter INTE & skriver egna kommentar inlägg till mig själv.....Helt absurt ..VARFÖR??
Jo..för att NI inte klarar av att någon eller några faktisgt inte hyser nåt agg till mig mer än att läsa min blogg...

Självklart förstår jag att alla INTE kan tycka tänka som mig(vem gör det?)
Men att acceptera det kan ni INTE..
Utan ni måste som uttråkade förortskärringar picka..peka..ha åsikter & vill att jag ska tänka göra som ni bara för att NI tycker så... JAG ÄR JAG !!! HAJA!!!
Det e ju därför jag är jag...Galna Mia som gör knasiga saker...

Jag har haft adhd hela mitt liv självklart..Det är inget som "bara kommer med åren"
fick min utredningen - 03...Då började jag ett nytt liv....av många...igen..

Jag totalvägrade att hamna i ett adhd fack..jag ville visa mig själv & alla andra som tidigare inte trodde på mig att nu har jag hittat styrkan att börja om..Bestämma över mitt eget liv för en gång skull..

Innan var jag hunsad hemmafru i åtta djävla år..efter det sambo med en idiot som misshandlade mig i 5½ år...När jag hade fått min "kvart för misshanlade kvinnor" Fick en "ny start" jag & ungarna då funkade allt perfekt... Jag arbetade kvällar & nätter samtidigt i nästan 9 år .. (kvällar + nätter då jag var barnfri vilket var 14 dagar ) Jag har alltid varit "arbetsnarkoman"...Pengarna nyttjade jag med att resa långt bort med alla ungar & bo i en hydda vid stranden under stjärnorna varje år i tre veckor... det var vår "frizon"... Jag hade mycket pengar...många vänner..Startade en rock club med Blomman..Vi skulle även sätta i hop ett nytt rock band tillsammans... Jag ordnade jobb åt honom inom vården...resten vet ni....som känner mig...Vad som hände & hur allt blev kaos....Men jag fortsatte endå....fortsatte fortsatte fortsatte utan att "se" vad som hände..Träffade den ena idioten efter den andra som bara strödde salt i mina redan sargade sår som aldrig fick chans att läka... Jag gick på som ett ångvält......jobbade..reste...tog hans om barnen....jobbade...gick ut mindre & mindre..Gömde mig tillslut bakom alla mina natt jobb så helt plötsligt var jag uppbokad 40 nätter i sträck...på olika arbetsplatser...Jag ville bara fly..Ungarna var stora & Moa var hos min ex man eftersom jag var så speedad på att jobba..först kvällar..taxi till natt jobbet...osv..

Jag slog ut mig själv helt enkelt...

Jag har aldrig setat & tyckt synd om mig själv..Har inte haft tid...Jag VET att min barndom INTE var allt för lätt..men det är inget jag gömmer mig bakom..snarare tvärt om..jag vart stark redan som 4 åring...
Med fosterföräldrar..fosterhem..Barnhem..Barsnpsyket...olika skolor..olika regler...mina egna föräldrars ointresse för att vara föräldrar till mig när jag behövde det..Så jag vart lillgammal tidigt..

Vi reste runt jorden..Bodde i Mexico..

Jag hade egen livakt & mamma var filmsstjärna..
Pappa var rock kung...

Mamma & pappa var alltid upptagna så jag fick klara mig själv,för att inte bli kidnappad "liten & blond & svensk" så fick jag en livakt genom mammas filmbolag..Hon filmade bl.a med Julios Englesia el va fan han heter...

Väl hemma igen med pappa ,för mamma vart kvar med filmandet så började det ordna till sig....
Vi fick rutiner & jag hade huvudlöss stora som kackelacker..Pappa vart helt galen..ha ha..
Käkade köttbullar på burk & små djävla prinskorvar med mackaroner i 6 månader..
Än i dag kan jag INTE käka varken köttbullar el korv...

Mamma kom hem...Allt vart kaos... Jag slapp gå till skolan av mamma & vi levde i sus & dus..
Mamma var omtyckt av allt & alla..vacker & skimmrande...Strålade...
Pappa hade slutat att sjunga & var nu på heltid producent & vi skulle bli Jehovasvittnen....
Hela den tiden var bara ett enda kaos...Otroheter & bläääää

Hamnade som 11 åring på ett barnhem &...nääe..har redan skrivit om den biten..Orkar inte igen..
men där var pappa ännu en gång mitt starkaste stöd tills jag efter ett år fick komma hem..trasig i kropp & själ...De hade skickat bort mig för att i smyg skilja sig..När jag kom hem vart jag så trasig så jag hamnade på barnspyket där jag vart inlåst i 9 månader tills jag kom åt en telefon & ringde ner till Min moster som ansökte att få bli "foeterföräldrar" åt mig..Väl framme så visade det sig at jag hade ingesom helst skolkunskaper för att klara av att gå i skolan..Kommunen i Karlshamn anlitade en special PRIVAT lärarinna..Birgitta Granar...till mig...Så jag hade ett eget klassrum med bara henne..DET VAR KOOLT!!!
Kan aldrig glömma henne..Hon var 2 meter lång & hade stora ringar & djuuuudade såååå myyycket...

När jag var 12-13 ville jag hem till mamma igen...Saknade henne så mycket...
Det var då jag hamnade i fel gäng .. ..men de var en underbar tid i mitt liv..
Det var som att leva i "de kallar oss mods" men mitt liv var fan roligare...Mammas & mitt hem var en ungdosmgård för ungdommar som inte ville bo hemma....Hon satt & rökte puff ibland med mina kompisar..
- "vi röker ner Beiruth,så meckar hon på lite käk" hette det...

Mamma var den som lärde mina polare att inte "mecka braja" på hennes vita runda tv bord..
"- NEJ NEJ...gör så här i stället ,sa mamma & kom springandes med en stekspade..

DÅ var jag 13 år gammal.....Själv rökte jag aldrig eftersom "lill mia" var för liten..sa de...(tack & lov)
Mina polare var då 16 - 18 år...Vi satt i vasaperken eller på långholmen & flummade ....
Efter ett par år började jag känna att jag inte pallade med dessa flumm-nissar...

Inga regler..fick göra allt jag ville..Var ute på flumkrogar på nätterna...sov på dagarna..skolkade hela tiden & sjöng i rockband...Alltid satt jag hos skolkuratorn för att hjälpa nån kompis som inte mådde bra...mig själv tänkte jag inte ens på..Min styrka var att hjälpa andra...

Men den enda riktiga styrkan jag hittade mig själv i var sången..Jag sjöng varje dag i nästan 3-4 timmar hos en operalärare...skolade rösten & alla hade STORA planer på mig..fick en massa erbjudanden...men jag var för blyg...men endå inte..Jag har uppträtt för Agnetha Fältskog & Björn,Ted Gärdestad...Lotta Ramel en massa andra kändisar hemma i vårat Tv- rum som liten... mitt i natten då det alltid var "efter fester" hos oss ,varpå mamma väckte mig & ställde mig på golver framför alla så mimade jag ..
var en rolig liten pajas & alla skrattade...
*det var min pappa som upptäckte Agnetha när det begav sig...

14 år gammal och ny skola igen på Östermalm..började jag sjunga i mitt första rock band på Söder..
..blev kär första gången i basisten.....han var 18 jag var 14...
Samtidigt började jag arbeta...och gick i plugget(inte allt för ofta)

Vart reglegerad & fick börja ännu en gång på en skola i Djursholm...där det var musiken som var den stora faktorn för mig...Jag lärde mig lira "lite" trummor & bas i plugget & fortsatte sjunga i rock band med min gamla trummis när jag var 16 bast... Fick min första kvart i andra hand & klarade mig helt själv när jag var 16......Har nog aldrig känt mig så ensam då..16 år gammai i en liten etta i Gröndal...

Det var denna tid som pappas fru alltid hjälpte & stöttade mig från att va flicka till äldre..Söka socialbidrag..skriva in mig på arbetsförmedlingen..Ta ansvar..Lära mig laga mat..fylla i papper..Ta hand om pengar...När jag var 17 flyttade jag till en trea i Jakobsbergh & förlovade mig..Jobbade på Kulturhuset i "Allrummet" som i dag kalls för Lava!! Jag var INTE lycklig då,skrev ett brev till min moster (som mer var som min mamma) Jag hade bott hos dem nere i Karlshamn i många omgångar..Gått i skolan där när ingen annan vill ha mig...osv...

Slutade att umgås med "flummarna" & började umgås med "jetset lirarna" provade på droger & mådde as bra...Var ihop med en bi-kille som bodde hos en knull gubbe på mälarstrand & livet va kul...
Träffade en kille i Jakan ,flyttade dit & förlovade mig....Tills jag fyllde 17 & ville ner till moster Maggan igen...

Hon läste mellan raderna & hjälpte mig ner..Fick en liten 1½ va mitt i centrala Karlshamn nere vid hamnen
& jag & min katt Pussie flyttade ner...Där började jag arbeta med att städa på socialkontoret efm
(eftersom jag inte kunde sova på nätterna sedan liten skit ,så jag fick sova på f,m)
Städa var INTE riktigt min grej så jag sölte som teckningslärarinna i högstadiumet i Österslättskolan..som lärarass.då var jag 18 & ville bli "vuxen" Gifte mig med ett Jehovasvittne (nästan hela min släkt är det)
& vi var gifta i 2½ månad innan jag flydde hem till mamma i Stockholm...

Träffade på min sons pappa när jag var 19 år & han 33..vart med barn..
Han lämnade mig...Lejde en snubbe som skulle "kicka" mig i magen så jag skulle få missfall...så jag fick bo på hemlig plats & åka till jobbet & hem på olika vis varje dag.. flyttade ut till Tensta högravid...,Mamma blev alkolist i samma veva så nåt stöd av henne fanns där inte... eftersom jag var ingift i Jehovas vittnen så vart jag s,k "utesluten" fasten jag inte ens var döpt,så där förlorade jag hela min stöd & släkt i många år Vilket faktisgt har satt djupa sår på någotvis..

Min moster & alla andra trodde att jag planerade allt dumt jag gjorde..att jag var kall i sinnet & bara tänkte på mig själv..När det var min adhd som flackade i bakrunden...som jag då inte visste om..
Jag kunde ha en stark känsla ena dagen för att några dagar sedan tycka något helt annat....
Impulsivitet heter det i dag...något som inte fanns på 60-90 talet..då var man ego & självupptagen och väldigt konstig...

Jag arbetade med barn tills mitt eget kom...gömde mig redan då i mitt arbete..jag var 19 snart fyllda 20 men levde som en gammal tant som bodde ute i Tensta.....Inget liv.inga vänner & mina släktingar sa att jag var död för dem..
Min moster sa när jag ringde en gång & bara grät så jag hulkade
- Mia,jag varken kan eller vill prata med dig..hej då Mia,sa hon & jag kan aldrig glömma det...
Det gjorde så fruktansvärt ont att hon..mitt enda stöd som verkligen fanns där för mig inte längre ville ha med mig att göra...Med mitt adhd förstod inte jag hur hon såg på situationen..Jag förstod inte vad jag hade gjort..

I dag ser jag ju klart på ett helt annat sätt & fortfarande när jag ser henne blir mitt hela hjärtat full av kramp & jag kan knappt andras..Jag vill bara krypa in i hennes famn & låta henne klappa mig på huvudet..
Hon var sträng när jag var liten...men det behövde jag...Allt mamma & pappa hade raserat fick Maggan rustrera upp..Nerfall & så ner till min moster som fick så många gånger repa upp mig så jag vart lite nornal i alla fall..för hemma hade jag inga restruktioner eller normer...Har aldrig haft... Mamma var diva & pappa rock kung & aldrog hemma..Jag lagade till min första kycklings stek i ugnen när jag var 5 år gammal..Bytte proppar för mamma kunde inte när jag var 6 bast...

Nu orkar jag inte skriva mer denna gång...

Fortsätter senare....

Tack & hej ..

Jag & Mamma i Mexico !

2010-07-22T18:07:00.000+02:00

2010-07-22T13:42:00.001+02:00

Hej!

Först..

Tack ni som "spottar i näven & säger i från"...ang min blogg alltså,ler...

Ja...Jag har känt mig inklämd i nån slags kartong för att många vill BESTÄMMA hur jag ska vara,skriva,stava åsikter osv..

Hade jag varit frisk hade jag bara garvat åt det & det gör jag som oftast...men ....endå...
Den här bloggen är precis som "Anja" skrev...min färd genom helvetet på jorden..

Man kan hamna i den här "situationen" av många tragiska aspekter..

Det finns många olika faktorer som ibland utlöser en depression.
Några av dessa kan vara stress, förlossning, pubertet, ensamhet eller som biverkning av en sjukdom
( som min adhd) eller medicinering. Det allvarligaste kan även vara sorg eller sorgsen kärlek.

Att hamna i en svacka, att känna sig låg eller helt nere, är en naturlig del av livet.
Vissa dagar vaknar jag på ett strålande humör och andra dagar vill jag bara dra något gammalt över mig och sova bort hela dagen. Det VET jag händer alla mer eller mindre en gång i livet om inte fler...

Inom psykiatrin kategoriseras en grupp ångestrelaterade störningar som ångestsyndrom.
Vilket jag oxå har... samtidigt inklämd i alla dessa fack... som...

agorafobi...
social fobi,
tvångssyndrom, posttraumatiskt
stressyndrom,
akut stressyndrom,
generaliserat ångestsyndrom
och
depression
atypiska depressionen.
f.d sexmissbruk

Man har sedan länge märkt att det finns ett samband mellan ätstörningar och depression.
Jag hetsäter & har sedan jag "blev sjuk" gått upp 30 kilo...Depression och överätning

En speciell variant av depression är den så kallade atypiska depressionen.
Vilket betyder.. : leder det till att man helt enkelt självmedicinerar depressionen genom att äta.
Om man börjar kräkas för att kompensera för överätningen utvecklas det lätt till en svårare ätstörning som bulimia nervosa. vilket jag HAR HAFT när jag var runt 23-26 men var så pass STARK i mig själv så jag tog mig ur det...Ja inte själva sjukdomen..men att kräkas...nu äter jag bara....

Ångest är inte alltid sjuklig och skadlig..men den sänker prestationsförmågan.
Orken att orka leva även om man INTE vill DÖ!!

En panikattack kan uppstå på grund av störningar i överförelsen av signalsubstansen serotonin i hjärnan.

Det tog ÖVER 1½ år innan jag fick den hjälp jag behövde med Kognitiv terapi...

Även fast jag äter mediciner...gick 1 g i veckan i samtals grupp "Mindfulness"
samtidigt som jag träffade min psykolog 1 g i veckan...och hade en telefon psykolog coatch
så hjälpte INGET MIG!!!

Jag var & är så nere i bottenträsket....
I början kände jag inte igen mig själv,utan satt bara i mörkret & vaggade...
Det var som en glas skiva framför mig...Efter det kommer jag inte i håg så mycket..det var Helena som hjälpte mig att söka hjälp & stöd via en kurator...efter 1½ år på psykiatrin med olika läkare...struliga psykologer fick jag ÄNTLIGEN rätt hjälp...men det hjälper INTE!!!

I dag mår jag så skit så jag orkar inte ens ta mig dit....så ja..jag e´klyven...
Ena dagen kan jag känna att - wow..jag vill festa..träffa människor...men när jag gör det går det bara en liten stund så får jag panik & vill hem....

I afton är det tusen grejer som skall göras..

Min vän Jimmy ska spela med sitt band & jag har lovat att phota
Innan är det fest på Cafe Opera & innan det så är det mingel på Mosebacke...

Jag VILL INTE!!!!!!

Jag vill bara dra täcket över skallen & läsa böcker ....

2010-07-21T20:54:00.000+02:00

Jaaa... Jag börjar bli tjatig..Men iockmed att jag har ökat dosen så känner jag mig inte starkare,men det springer inte omkring en massa råttor i bröstet på mig & inga tegelstenar som kastas mot mitt bröst nu när jag än en gång verkligen har sagt NEJ till Pete.

Jag skickade honom ett mess i dag samt 2 mail där jag berättade allt...
Att ..jaaa,att jag inte mådde bra i hans närvaro...

Hatar lögnare,fega råttor & avskum Orkar inte längre,för han vill inte bli älskad el ge nåt tillbaks.
Jag har ställt upp så förbannat mycket på hans vilkor..
Han HAR BARA UTNYTTJAT min vänskap,pengar.mat & soffa..Sorgligt att jag har lagt ner så mycket kärlek för att inte få ett skit tillbaks. Jag behöver få känna mig förälskad ,
Få kramas,pussas kyssas & smeka varje dag. Jag vill få respons av den jag är tillsammans med.

Pete satt bara i min soffa svettades & luktade surt.

Men pilla på andra är han bevisligen duktig på.

Han gör det så lätt för sig.. Vägrar att ringa upp mig ,slutar att svara på mina sms...

Pete verkar behandla mig precis som sitt ex..

Fått detta mail inne på helgon av en gemensam vän till oss..
som har en väninna som var tillsammans med Pete innan mig...

"Samma sak med Cxxxxx, i början var han sjukt på, hon fick nycklar hem till honom samma dag. Sen ville han inte vara med henne på helgerna ”Han behövde egen tid” hette det. Ignorerade henne ute, var otrogen. På söndagar passade det bra. Då åt dom ute tillsammans. Han sa aldrig att han älskade henne, bad aldrig om ursäkt osv osv, hon mådde skit. Kom och grät hosl mig i princip varje dag, tappade 10 kilo av sorg.Kanske är dumt att svartmåla någon så här men det är det jag såg hända henne. Mot kompisar är han annorlunda då är han hur sjysst som helst.
HELT SJUKT. ".Han flydde från fönstret när dom gjorde slut, moget."

Fan..det spelar ingen roll vad jag än gör ...

Behandlar man sin partner illa,...det rinner över tillslut...
Man MÅSTE VÅRDA sin relation..Ge mycket...och vara öppen att ta emot...

Jag har verkligen försökt..Ville bli hans bästa vän..kompis..busis...nära vän..älskarinna..
Men han puttade bort mig redan i början...

Har sett aset både krama om & pussa en annan tjej på munnen ÖMT!!!!
Hade skitstöveln gjort samma sak med mig offentligt hade jag aldrig dragit upp detta...
Fattar inte varför jag inte bara klippte redan där..
Roligare vart det när småbrudarna berättade om hans läggning...

Även det har jag fått mail om...

"Det är flera som säger samma sak, att han är på fulla tjejer eftersom de inte vet bättre/har däckat. Och det är folk jag tror på som sagt det. Han är väl så väck själv att han inte vet vad han gör, får man hoppas i alla fall!"

Pete lever i sin egna lilla värd med regler som bara han kan....som han aldrig låter andra förstå
mer än på sitt sätt att vara....och med det sårar han mig..om & om igen..

5 månader har jag ÖDSLAT på en idiot !!

Usch...

Jag säger det igen..men jag är en idiot & har så satans svårt att bryta helt..
Vill alltid ge alla en "andra & tredje & 48:onde chans "....

Jag hoppas att jag hittar nån styrka i att inte vända tillbaks utan klara av att vara singel igen ..
Hitta nåt i min ensamhet..Vad vet jag inte än... För mig känns det som om jag alltid har varit ensam i mina relationer... Har de varit för snälla så har jag sparkat rakt ut...Är de elaka skriker jag efter kärlek..

Ja..Hur sjukt är inte det.....

Kan INTE säga det bättre själv, Tack Anja..(vem du nu är?)

2010-07-21T12:44:00.001+02:00

Från en anonym till en annan.

Du har nog missat att Mia är i en psykisg depression och den här bloggen handlar just om hur hon lever i den. Det handlar inte om det "Svenssonliv" hon redan i 42 år levt... Nu handlar det om hennes innersta tankar, hennes olika sinnersstämningar och tillstånd . Rehabelitering och stigen till att tillfriskna i sin egen takt. Jag följer Mias Blogg för att förstå hur det är för en tidigare fullt frisk tre barn moder med ansvar för tre ungar som har nevrologiska handikapp, hur hon som heltid överarbetat mamma har klarat av livet med misshandel av alla sorter. Som gömt sig bakom för mycket arbete. Sitt matmissbruk. Föräldrar som inte givit Mia en trygg barndom.

När ni hackar på henne slutar hon att skriva om sina innersta rum och i stället ödslar tid med att försöka förklara sig med näbbar och klor. Låt henne få fortsätta att skriva AV sig.
Få tillfriskna i sin egen takt. Jag följer det med stor häpnad & intresse för att förstå andra med samma problematik

Anja

2010-07-20T20:58:00.001+02:00

I dag ... .... En låg dag...för mycket i skallen...för mycket i själen...
Ökat dosen av min medicinering....
Nu har jag 32 kilo övervikt & fan vad allt suger...

Skulle göra så mycket i dag...
Avböjde den ena dejten efter den andra i dag samt ett grill party i afton vid Långholmen...

Så jag hade kunnat känt mig omsvärmad...men jag orkar inte i dag...för det känns inte rätt nånstans...

Känner inge lycko rus i hjärtat just nu...
Kan bero på ...ja..ni vet redan....

Nu ska jag se film med min dotter....
Mysigt :)

TACK!!!!!!

2010-07-20T16:23:00.000+02:00

Hej Maria,

Jag hade glömt detta. Inlägget är nu stängt. Det var aldrig min mening att såra dig.

Ha det bara gott!

Monica Arnesdotter Antonssons trivsamma lilla blogg ....

Sent: Monday, July 19, 2010 11:58 PM

2010-07-20T00:31:00.000+02:00

Ni vet att jag äter mediciner för att palla vara bland folk...samma skit hände i dag..
Helena & jag var ute på Långholmen & badade...klättrade i bergen i flippflopp & garvade halvt ihjäl oss eftersom vi gjorde samma sak på en ö i Thailand för två år sedan..

Sedan käkade vi & hade det mysigt på Seaside...så kom det bekantar/vänner & jag fick panik direkt...
Även fast jag inte ville så var det som om jag drog i mig 3 liner vaket.... Jag försökte verkligen va lugn.....
men Helena märkte direkt på mig att jag ändrade attetyd...As jobbigt... Jag var tvungen att dra hem...

Gick med lååååga steg från Seaside till Södra Station...Orkar snart inte va så här längre...
Vill så gärna vara Mia..den glada spralliga...underhållande tjejen..men jag gör mig osams med allt & alla..

Jag upptäckte dessutom att någon har satt in bilder på mig inne på Internet & förtalat mig....
Saker som jag är oskyldig till & det smärtar mig så in i helvette eftersom jag bara vill alla väl....

Men jag orkar inte dra allt till sin spets igen..Jag & andra (inblandade) vet att jag är oskyldig
& det får räcka för mig... Har förvisso kontaktat vederbörande & bett om att de ska ta bort deras inlägg samt bilder på mig i sina bloggar annars måste jag göra en polisanmälan då bilden & texten handlar om FÖRTAL om mig ... Tråkigt sånt där...Att man skriver skit om mig struntar jag i..men att sätta in bild samt skriva sådant som inte stämmer in med verkligheten är INTE acceptabelt.. Vad jag skriver här inne är både fiction & sanning med glimt i ögat beroende på hur jag mår & vart jag vill "leda er"....

Att jag stavar som en kråka är mindre viktigt...Bara man får fram budskapet...innehållet...skapandet som får vissa att ramla av stolebn av olika åsikter är för mig bara underhållande..Men i bland måste även jag lägga mig i & ta bort vissa inlägg ni skriver då det är ren hyckleri & hets....

Ha det så bra mina fiender & ovänner där ute..
Jisses vad ni måste hata er själva så mycket så ni måste skita i min brevlåda ;)

det är så här kärlek skall se ut!!!!

2010-07-19T19:34:00.006+02:00

Ironins Klagan ;)

* Har valt att ta bort de senaste 5 inläggen i min kommentar lista ..

Mobbing & hets är förbjudet i min blogg....

2010-07-18T23:19:00.000+02:00

Anonym sa...

Du skriver verkligen bra, man förstår hur jävla illa du känner och mår! Hur orkar du? Usch, varför är det som det är? Jag hade kramat och vyssat dig när du mådde som sämst, hade tagit dej i min famn och tröstat dig, hålt om dig och försökt fått dig att må bra... i alla fall bättre. Du behöver en vän, en lugn vän som du kan komma till när du inte mår bra. jag hoppas att du nu mår bättre nu, sov, va, må bra.

2010-07-18 21.26

Svar :

Tack...men jag har ingen som tröstar.... så jag fick trösta mig själv... som alltid....som vanligt...
Men tack för din omtanke..Den värmde...*behövligt...

2010-07-18T19:41:00.002+02:00

Vaknade nyss UPP från en kaotisk helg... för en rutten människa som mig...

Det var det jobbigaste jag vart med om på mycket länge...

...Den här migränen attacken nockade mig totalt...
Trodde jag klarade mig eftersom jag fixade fredagen med bravur..
Var hemma hos min lilla väninna & drack ett glas rött & tre mojitos sedan åkte vi in för att se på Jens på Engelen..Sedan kommer jag ihåg svaga minnen om Harry B James, och att jag träffade på min bäste killpolare Jimmy som flyttat hem från Thailand..och som var på Ankaret & prompt skulle ha med mig på efter fest...

Väl där började jag få ont i skallen...sov i en soffa skafis med Jimmy innan han la sig på golvet...
På förmiddagen svettig med jordens migrän försökte jag ta mig hem utan att hoppa av & spy i nån soptunna..

När jag kom på Centralens perrong ser jag Blomman & jag bara tänkte NEJ!!!!!
Det var det jobbigaste jag vart med om på mycket länge...Tänkte på honom senast i förrgår...
och så kommer han där...med sin cola i handen & jeansjackan över armen...som alltid...
Men han såg mig & det var så fruktansvärt jobbigt att sitta där..svettig..fet..svullen ...illamående & spydoftande andedräkt från natten... Han pratade på om hur lycklig han var...Han såg så där fräsh ut.....så jag bara ville börja gråta ..Kände mig så liten...obekväm...Jag som tidigare växte i hans ögon..Han lyfte mig över molnen så jag kunde klappa stjärnorna...Innan han bröt ner mig till ingenting av inget....

Jag har så blandade känslor..det första som for igenom mig var en stolthet & värme för att han mådde så bra..
Han berättade hur underbart det var att få stå på scenen igen & jag visste det redan då jag fick veta att han skulle lira..Jag visste så väl vad han kände....

Samtidigt som jag kände..

Fan..Du ska ju krypa i sitt eget helvette som du satte mig i.....Ja...det var verkligen blandade känslor...

Han såg så oförskämt lycklig & nyförälskad ut...Han var väldigt "politoed "mot mig som om jag var en gammal bekant från förr...Inte som kvinnan i hans liv en gång.....Jag var meningen med livet sa han alltid förut...
innan han hatade mig med all sin kraft han kunde hitta...
Som gjorde mig illa både fysiskt & psykiskt....för att kärleken inte fanns längre i hans hjärta ...

Jag kräktes så fort jag kom av tåget för att allt bara kom över mig.....
skakade som ett asplöv & mådde just då inte alls bra... Jag letade efter något i hans blick..men jag fanns inte kvar...Han raderade mig för väldigt länge sedan... 8 år är en lång tid & fortfarande tänker jag på honom...
När allt var bra..När jag var meningen med livet..som fick honom att se färger & inte bara allt i svart & vitt...
som han alltid sa.. - Mia,jag älskar din hjärna...

Jag spydde som en gris när jag kom innan för dörren...skakade & kände olust samt migränen som bankade ut ena ögat kändes det som...Sedan sov jag i 2 dygn..Jag var inte bakis...nog mer migränen & mötet med mannen som friade till mig....en sommar framför D.A.D...på SRF för många många år sedan...

Det blev ingen pool fest för mig hos underbara AT...Jag hade laddat till hundra för detta....
Antingen är det min medicin samt migränen som gjorde att jag vart så "onykter" i fredags...men jag drack verkligen inte mycket.,Hade inga pengar att gå ut för..Det var min väninna Alex som bjöd mig på en öl & senare på ankaret fick jag en sån där god äppelkaka med vaniljsås & kanel drink..Tha´s it....

Jens som lirar....

Jimmy på golvet!!!

Pete´s bitmärke på min arm....

Missade denna strippa ...

Och AT´s fest..Buuhuuu

Macho sallad

2010-07-16T15:55:00.001+02:00

Den e´helt underbar scenen.....skrattade så jag SKREK när jag såg den...

TREVLIG HELG PÅ ER!!!!

2010-07-16T14:16:00.004+02:00

I morgon blir det där jacuzzi-Party hos min bästa bästa AT.., bra musik, tilltugg och alkohol ingår.
Om det är superfint väder ska det grillas på terrassen eller dricka somriga drinkar och bara njuta av solen.
Det bjuds på bål, drinkar och whiskey, yippiiiii ( för jag e´urfattig)

Det blir ett gäng brudar & ev nån strippa !!
(undrar om det blir en manlig,annars börjar jag tro att jag är på ett "hejsan gaysan party" ;)
HA HA...

A.T i en vide med Sonic Syndicate som lanseras nu i Aug...

Men i dag ska jag till min frissa ,mindfulness vän & dricka mojitos...
Blivit bjuden på TVÅ olika poolpartyn i DAG & väljer att gå hem till Alex..

Pete skulle hakat på,men blev bjuden på naken Rock´n Roll Slize Pool Party & han frågade faktisgt om jag ville haka på..men jag avböjde...Vill inte sitta där blekfet vid poolen bland 18- 20 åriga nakna brudar & behöva se Pete´s blickar & närmanden...Det är som bäddat för förmjukelse...
Vet ju bara hur han tittade på min väninna , tog på henne & satt nära nära henne framför mina ögon sist...
Jag fanns inte..t.o.m hon sa till honom att - va fan..ta på Mia i stället...

E´man knäpp då??

och ev senare åka till Engelen för att se min vän Jens spela där med sitt band..få se om Vi orkar...
Mår inte så bra i dag pg a migrän som ligger & pyr i bakfickan...

Jens in action på Engelen... i olika aktiviteter ha ha

2010-07-15T11:36:00.000+02:00

Anonym sa...

Jag tycker inte synd om dig. Du vet vad du har, du vet vad du får. Du väljer det själv. Klart han kan knulla andra. Han vill ju inte ha dig och visar det klart och du krälar ändå efter honom. Du har gett honom fripasset att göra vad han vill, när han vill.....När ska du fatta att han inte vill ha dig?

Svar :

Det är synd om mig för att jag är så liten & svag..Som inte orkar vara ensam,som tar vad jag (inte ens får)..
Som låter mig förnedras i andras & i mina barns ögon...Du ska bara veta hur jobbigt det är att vara JAG!!

Ja..Jag är fullkomligt medveten om mitt liv..vad jag (måste) välja för att slippa så mycket mer smärta...
Att inte orka kämpa för MINA rättigheter....Att inse mina begränsningar & insupa vidriga kallsupar av den totala egenskapen av att jag låter mig behandlas på det vidrigaste sätt man kan tänka sig..självfönedring...

Att göra som jag brukar...slita sönder mig själv ... Jag har blivit hyper känslig för varje skiftingar..blickar...rösten..rörelser..försöker desperat dölja mina rädslor..vill inte ta åt mig,men jag gör det..som en paranoid ynklig parasit..

Jag söker desperat efter själsgemenskapen... i alla mina relationer..
att veta vad den andra vill,vad den andra behöver och förmågan att kunna ge det...
Där tror jag att jag kan finna lugnet...säkerheten..troheten & fullkomligheten...
Att vika undan har ALDRIG handlat om konflikträdsla,utan mer om min egen självkänsla..

Vad jag är värd eller inte .
Jag har alltid kunnat stå upp & försvarat andra men låter mig själv utnyttjas vilket har med min egna självförakt jag bär med mig...En snevriden ansvarskänsla...

Jag är inte rädd för att erkänna eller att säga i från.. men samtidigt i min styrka av att veta vad som är rätt
och fel försvinner min grund till att orka fullfölja de rätta stegen....

Ja jag är miserabel..med en glimt av ironi & falskspel som jag utsätter mig själv för...

En rysk roulett....

2010-07-15T11:03:00.001+02:00

Jag älskar folktomma gator tidigt på morgonen när jag vandrar hem från mitt dåvarande natt jobb...

I vilket årstid det en är..

Jag njuter lika mycket av spöregn i november.

Eller de högar av vackra färger i hösten & den klara luften som rensar mina lungor...

Den kolsvarta himmel .. knastret under fötterna när det är vinter ute..iskyla & snöstorm..

Den ljusa grönskan under försommaren som ger mig total ångest för att jag vet att nu blir det sommar

& alla ska vara lyckliga,nykära & träffas & ha roligt under ett parasoll på nån häftig uteservering..

Jag njuter ofantligt mycket mer av dessa ljumma sommar vindarna som far genom min lägenhet

omsveper min sargade själ i Juli..

Tystnaden i mitt hus när alla är på semester...

Den röda oranga solen på kvällarna som sänker sig över vattnet i augusti månad...

Under många långa tider i många år är det de timmarna som jag levt för,

De timmarna jag tankar upp enegin så att jag ska orka med alla människor

som resten av dygnet har med sig....all by my self...

Men inte längre...

2010-07-14T16:41:00.001+02:00

I går när Helena & jag klev av 4-ans AC-buss för att ta sista pendeln hem,
så var det som att kliva av planet mitt i natten i Thailand..

Det var en VÄGG av värme som kom i mot oss..
Vi sa båda samtidigt... - Ojjj..näääe...Thailand...

Jag kunde inte somna i natt så jag kolla TV & försökte läsa..
Kände en liten oro gnaga i mig...
Varför kan jag inte bli normal igen...

Tänkte på bartendern från kvällen på Seaside...,en ung hyper glad tjej som stod bakom baren
skrattade & skämtade med oss..Sedan sa hon bara så där i förbifarten att hon käkade mediciner så hon kunde inte dricka..- ahh..pencelin tänkte jag ..men hon fortsatte & babbla om att hon vart helt snurrig
& full..- oj då...hon mår som mig...en till...Så stod jag där tyst & tittade på henne..

Kände igen mig..glad.hurtfrisk med ett leende alltid på läpparna..men hon behövde redan käka piller för att palla....Jag klarade mig i 42 år....innan jag blev så illa tvungen att knapra Prozac...

Jag är glad ialla fall att jag åkte hem till min "vän" & sedan gick ut...för efter att Pete åkte hem i går för att sedan skicka vid 20 tiden ett sms att han skulle bli hemma för han hade så mycket att göra ....visade sig sedan inte stämma utan han hade i stället dragit ut på krogen & kom nu på dagen över..med knullrufs ....

Tänk om jag hade hamnat på samma hak som honom i går..
VILKEN DJÄVLA CHOCK jag skulle ha fått..
Med mitt humör & nerver utanpå så hade väl han fått en bira i nyllet....

Det var det där med att kunna va ärliga mot varandra..ha ha..

SKIT SAMMA ..JAG GÅR MIN EGEN VÄG NU!!!

Kolla in det här i stället..

Helt Underbart....

2010-07-14T01:39:00.000+02:00

Allt vänder...

Blev hembjuden till en "polare" & drack litervis med hemma-gjord sangria..
Mys & sedan åkte jag vidare till Seaside & drack mojitos med Helena...

Mysig afton...från depp till häpp!!!

2010-07-12T23:46:00.002+02:00

Vilken Söndag...
Först sjö-bad med Sangria & bira i Slottsparken
med en väninna & hennes polare samt Pete.

Pete ringde & jag mötte upp honom...
*Vi har inte surrat på över en vecka med varandra..
Men vi tog ett bra snack medans vi gick till Ulriksdals slott & jag troooor vi har klarat av även denna pärs....

NU vet och förstår jag varför han gör & är som han är...
sedan får jag se om jag orkar ...
Men jag kommer inte ta illa vid mig nåt mer av hans frånstötande sätt....

Senare på dagen gick vi alla hem till mig & hade balkong fest...

& sedan poooooooool party...

När jag frågar honom om "oss"...så rycker han frånvarande på axlarna....

Skit samma nu vet jag ...att jag inte ska bry mig längre..Utan tänka på mig själv..

Ta dagen som den kommer & inte hoppas på något ...

Jag ger upp att kämpa & träffar jag andra så skit samma...

Jag är bara jag & kan inte vara någon annan

bara för att jag vill att andra ska va juste mot mig...

så behöver jag inte va det mot dem...

Jag behöver inte....

Jag behövs inte...

Jag bara finns...

Jag bara är....

Jag är..

sjuk,ensam.avskalad,uttorkad..frånvarande..

sårad,ledsen.trasig."besykad"..

och TJOCK!!!

Min IsBjörn!!

I dag var som sagt var mamma här & vi hade picknick..

Mamma bjöd på sallad & revbjenspäll...

Hon har pratat med pappa & han minns inget av det som hade hänt (eftersom han var full) men han sa till mamma att det var JAG som hade sagt att jag ville bryta kontakten... Jisses....han är verkligen helt snurrig...DA skulle landat i dag på Arlanda..men hon hade ringt och sagt att hennes "mamma" var "sjuk" så hon kunde inte komma....Så nu tar pappa hem Mxxxx & tar hand om henne i stället..
Jag fattar ingenting..Men en sak vet jag...Han kan INTE ta hand om Mxxxxx....

2010-07-12T22:09:00.001+02:00

En helt vanlig kväll för en blondin....

Satt och och petade i min sallad en kväll på en restaurang i stan. Plötsligt såg jag en välklädd snygg man stega in i lokalen. Hovmästaren tilldelade honom ett bord en bit bort och han slog sig ned, ensam som jag. Det stod inte länge på förrän mannen började kasta trånande blickar åt mitt håll. Och mycket riktigt, efter en stund tillkallade han kyparen som strax kom fram till mtt bord med en flaska av husets finaste champagne. ”Från herrn därborta.” viskade kyparen diskret och blinkade menande.

Jag tittade på flaskan, tittade åt mannens håll och log flirtigt, men istället för att låta servitören öppna champagnen lät jag den stå kvar bordet och skrev en lapp som kyparen fick gå bort med till mannen. Lappen löd:

”Om jag ska acceptera champagnen från dig så förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna.”

Någon minut senare återkom kyparen med en lapp från mannen. Den hade följande text:

”Kära fröken! I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken med 10 cm! Så skicka tillbaka flaskan!”

Skön diskution inne på Fejan.....

2010-07-09T10:41:00.001+02:00

- Vad är det som får vissa killar att tro, att vi tjejer gillar ölmage, skäggstubb och ett otrevligt sätt?
Vad hände med alfahannarna som kan vett och etikett? ;)

- Jag citerar "Grease"; You better shape up because i need a man :D

- Ehh det är förmodligen killarna åt tjejerna som tror att de gillar neonfärgade korvskinns topar, flip-flops i passande skrikfärger och skönt glansiga cykelbyxor och 20 kilos övervikt ...

- Måste säga att jag gillar lite öl mage, skönt att lägga huvudet på, en hårig bringa är så sexigt...

2010-07-08T18:06:00.002+02:00

LIVET BARA ÄR...
DET KÄNNS INTE LÄNGRE....

2010-07-07T22:03:00.005+02:00

Har sådan fruktansvärd ångest..Står inte ut..

Var & badade med mina töser i dag....vi åt vattenmelon ..glass & pannkakor...

Men jag är inte lycklig....glad...happyfeelings... ...känner mig tom...sorgsen... Börjar tro att jag går igenom något stort och jobbigt igen..Något som jag inte kommer att orka ännu en gång till...Jag kämpar mig igenom dagen som för mig är as jobbig...så fort jag känner att "det kommer" så försöker jag stoppa det...Jag orkar inte må dåligt..Orkar inte ...Mår illa...dålig i magen...allt bara snurrar....sover dåligt ...sover tungt mitt på dagen i soffan...bara slocknar in......hårbotten kliar...knät värker..rygg & nacke värker..vikten bara ökar & jag har ingen som helst lust till att andas...lider av nedstämdhet, en enorm stor känsla av meningslöshet .....VET att jag MÅSTE försonas med de känslor och händelser som ligger till grund för att jag mår dåligt.Jag är sårbar och kraftfulla delar av mig behöver trygghet och uppmärksamhet under en längre tidsrymd för att kunna komma upp till ytan...så jag kan andas igen...Men vem kan trösta knyttet??
Psykofarmaka är ett viktigt redskap för att klara vardagen men medicinerna ger inga insikter i sig själva och löser inte upp de bakomliggande problemen. Många behöver ta medicin för att överleva, ialla fall jag...för att orka .......hum...

Orkar just nu inte ens hålla hemmet oki...disk står..överallt...

Ja...jag är på väg ner i en ny depression ....

Jag vet inte hur det här slutar..

Pete har jag inte varken sett eller hört nåt utav sedan i fredags ...
5 dagar sedan nu..hum...Hade han varit kär eller känt nåt för mig så hade han hört av sig
på ett eller annat sätt....Skit samma...skit samma...skit samma....faaan...olustigt....
Även om han hade varit här så skulle jag ändå känna mig ensam..

2010-07-05T12:35:00.000+02:00

I lördags ..ja..det var en hemskt dygn..

Det som skulle bli mysigt & roligt trasades totalt sönder i små smulor av återuppväckta nergrävda minnen..

Åkte hem till pappa för att grilla..Solen stekte & hela huset han bor i fullkomligt ångade ..
Jag försökte fixa korsdrag,men han vart bara förbannad när det "råkade " fläkta lite..

Jag kom på iden att ringa efter mamma...som slängde sig i sin färdtjänst & kom över ...

HELT PLÖTSLIGT VART VI Familjen Lundkvist igen..

Det blev ett klimax ..väggar som flyttades..minnen med smärta som fullkomligt grävde sig upp från jorden ur sina gamla gravar....Tiden STANNADE & allt var som för 35 år sedan..
Jag var lilla Mia som bara var i vägen..Inte vatten värd..Inte kunde tänka.. det som i början var en mysig grill efm i solens tecken,förvandlades till ett rent gammalt helvette ,Jag fick panik så många gånger så jag tog långa promenader med ozzy runt bland husen..Så fort jag närmade mig pappas hus hörde man hur de satt,drack öl & pratade om gamla minnen...så hela grannskapet hörde...

Pappa blev som förbytt..

Han satt där (med ölen i sin hand) mamma satt som när jag var liten...minns hennes nervösa kropps-ticks som åter igen visade sig & jag genast kände i gen..Fötterna som såg ut som hon spelade på en kyrkorgel..trampandes oroliga ner i marken.....såg även vart jag fått mina "hålla igen mina händer ihop så hårt det går"..Pappa satt & skrockade om vilka brudar han "satte" på medans han var gift med mamma ...

Såg mammas blick...smärtsamma minnen hon försökt förlåta..satt han som en övergödd kung
& skrattade /biktade sig....

Mig var han på hela tiden...så fort jag gjorde något så "högg han" Inget jag gjorde var ok..

- va fan..eru dum i huvudet..
- va fan tänker du med?
- så där kan du väl för i hellvette inte göra,flytta på re..
- du kan ju för fan inte nånting,vad ere med dig..

Mamma viskade med vädjande ögon när pappa var inne i huset..
- ser du nu Mia,allt är inte bara mitt fel att du är som du är....

Och hela min vägg jag försökt att bygga upp för att bli den jag är i dag..raserades..

I min förtvivlan upptäckte jag att jag hade inte bara min mamma att "tacka för min uppväxt"
Jag kunde även tacka min pappa för all smärta jag känner i mitt bröst...

Ännu mindre förstår jag hur i helvette jag kunde överleva....
Just denna gången var mamma på min sida..Men minnena river...bankar..slår mig på ryggen
då de båda var i mot mig..ett stackars litet barn som bara ville bli älskad....a
v sina föräldrar som var så uppe i att vara tillsammans & jag var bara i vägen...

De satt & skrockade över hur dumma de var som lämnade mig ensam på nätterna när de gick på krogen..
att vilken tur att jag hade vår arme´hund, schäfern Kåra som tog hand om mig...

Jag satt där...vuxen kvinna...såg på mina föräldrar...som fortfarande inte hade en aning om vad de hade gjort mot mig under min barndom....Jag satt i solen & i tanken klappade jag mig själv på kinden och viskade i mitt öra..

- mia..vilken duktig flicka du varit,som klarat dig så bra...som stöttat & hjälpt dig själv när du var så totalt överlämnad till två självupptagna människor..

Jag vet att om jag inte hade haft min moster med familj som ställde upp,tog hand om mig...så hade jag nog aldrig orkat...de gav mig regler,normer..uppfostran...men jag var aldrig lycklig..hela tiden kände jag mig i vägen för även där gjorde jag allting fel,eftersom jag inte visste bättre & fick ta konsekvenserna för mitt ovetande...men örfilar & nypningar av min moster...men hellre det än att behöva vara ensam hemma som jag för det mesta var när jag var hos mamma & pappa...

Pappa ville nu ha sin gamla familj samlad..mamma,jag & han..

Han ville att vi skulle sova över...Jag skulle ta Mzzzz rum..Mamma skulle ta bäddsoffan....
Sedan gjorde han som alltid (förr i tiden) ...satte sig framför tv´n för att se på fotbollen på tredje våningsplanet & mamma & jag satt som två små möss nere i köket....

Mamma sa..- Mia..jag kan inte,jag orkar inte ..jag måste hem...

Vi samlade ihop våra saker som vi gjort så många gånger tidigare...men när jag var mindre..vi smög...mamma ringde efter en taxi..vi sa snabbt hej då till pappa.. när vi väntade på taxin var vi så stirriga,så jag glömde påsarna kvar på pappas framsida av huset...

Jag hade sådan panik så jag bad taxi chauffören stanna så jag kunde hoppa ur för att ta en promenad hem...

Mamma ringde mig så fort hon kom hem..men jag orkade inte prata..

Natten var hemsk...Jag kunde inte sova i min egen säng..Jag försökte sova i soffan...men paniken var för stor...la mig i Moas säng..somnade vaknade..svettades...grät...om vart annat.....fick ställa mig upp ibland för att dra upp bäddmadrassen som hamnat i golvet av mitt snurrande....
Ozzy låg nedanför sängen & vakade mig..Han lämnade mig inte en sekund...Inte ens när jag gick på toaletten under natten....

I går ringde min far...

Jag trodde i min enfaldhet att han skulle be om förlåt..

När jag berättade (inte ens hälften av det han sa el hade gjort dagen innan ) så vart han förbannad.

Han ville inte ha med mig att göra längre .... Jag kände mig hotad (som vanligt)

"Nej snälla..gå inte..jag förlåter dig...det var mitt fel att du vart arg på mig...snälla pappa ..
.jag älskar dig...."

Men den här gången sa jag inte det..Jag sa...Ok pappa..lycka till med allt & ta hand om dig...sedan la jag på...& när tomheten kom forsande som en tidsvåg mot mig SKREK jag mellan tänderna..MINDFULNESS!!!!!!

Satte handen mot ingenting...viskade ..fräste..mindfulness om & om igen
tills vågen av smärta avtog & stillade sig...

Sedan träffade jag upp Helena & några vänner som jag tog med ner till Ulriksdals slott & badade..

Jag var totalt tom i hela mig....

Nu förstår jag varför jag väljer..de män jag haft & har i mitt liv..varför jag förlåter...varför jag om & om igen tar tillbaks dem..ber dem...vädjar.. Jag ber dem om pappas förlåtelse & kärlek...jag vill att allt ska bli bra..nångång....

.Jag känner inte igen något annat.....
Bara jag kan byta detta mönster....
detta smärtsamma liv jag lever i....

2010-07-03T22:50:00.001+02:00

sara sa...

Nu har jag äntligen "tagit mod till mig" och skriva här.

Du har ingen aning om vem jag är, vi har aldrig träffats. Jag började läsa din blogg för ett bra tag sen. Kände skrotis för 3 år sen ungefär.

Men jag tycker att du verkar vara en helt otrolig människa. Så brutalt ärlig och öppen. Du lär hjälpa många människor och familjer genom din blogg eftersom det är många som har samma situation som dig.

Jag personligen älskar att läsa om dig och ditt liv trots jag inte har nån aning om vem du är egentligen. Men du ska veta att jag beundrar dig.

Skit i alla snorungar som är här inne och spyr galla över dig.

Vad vet de om livets problem?

Jag är snart 30, har barn och har varit med om en hel del jag med så det är en fröjd att jag hittat en blogg som din. Man känner liksom igen sig i det du skriver.

Så fortsätt med det du håler på med!

Tack för en skitfin, ärlig blogg

..................................................

Tack Sara....

Ler med hela hjärtat & känner att om jag bara kan göra EN glad så räcker det för mig....

Ni andra kan dra...